Frases de la película Ted

Frases de la película dirigida por Seth MacFarlane, estrenada en 2012

Dicen que la magia desapareció hace mucho tiempo de nuestro mundo. Y que la humanidad ya no puede lograr sus sueños por medio del poder de los deseos. Para los que han perdido la maravillosa visión de la infancia he aquí la historia de un niño y un deseo navideño mágico que cambió su vida para siempre. Todo empezó en 1985, en un pueblo de las afueras de Boston. Era Nochebuena, y todos los niños estaban muy animados. Aquella época especial del año cuando los niños de Boston se juntan y dan palizas a los niños judíos.

- Mañana es el cumpleaños de Jesús ¿y sabes qué voy a regalarle?
- ¿Qué?
- ¡Mi puño en tu maldita cara!
- ¿Por qué Jesús querría eso?

Pero si hay una cosa de la que se puede estar seguro es que nada es más fuerte que el deseo de un niño. Excepto un helicóptero Apache. Un helicóptero Apache tiene metralletas y misiles. Es un armamento completo increíblemente impresionante. Una absoluta máquina mortal.

- Bueno, creo que este año tuvimos una Navidad maravillosa. Una de las mejores. Y particularmente disfruté el regalo que me diste anoche.
- Bueno, mi esposo grande y fuerte trabaja tan duro todo el año. Me imaginé que merecías un regalito de Navidad.
- Yo diría que fue más que un regalito. Creo que tus prótesis dentales lo hicieron más placentero para mí.
- Eso demuestra cuánto te amo.
- Aunque, hablando en serio, fue fantástico cómo me la chupaste.

- Mamá, papá, ¿saben qué? ¡Mi osito está vivo!
- ¿En serio? Vaya, qué emocionante.
- No, mamá, de verdad está vivo. Miren.
- Feliz Navidad a todos.
- ¡Me cago en Dios!
- Seremos todos buenos amigos.
- ¡Dios santo!

- Trae mi pistola.
- Papá, no.
- ¿Dispara abrazos?

¡Miren lo que ha hecho Jesús! ¡Miren lo que ha hecho Jesús!

Por muy grande que sea el revuelo que causes, seas Corey Feldmen, Frankie Muniz, Justin Bieber o un osito de peluche parlante, tarde o temprano, a nadie le importará un carajo.

- John, son casi las 10:00.
- Lo siento. No ha sido culpa mía.
- ¿A qué te refieres?
- No estaba preparado para una segunda pregunta.

- ¿Serás de un submundo gay de palizas? ¿Tipo club gay de la lucha?
- No sé. Me gustan las mujeres. No recuerdo nada. Iba muy mal. Puede que sea gay. No sé.

- ¿Crees que se espera algo a lo grande?
- ¿Como sexo anal?
- No, como un puto anillo de oro en el dedo.
- ¡No me jodas! Llevan 4 años, Johnny. Tú y yo llevamos juntos 27. ¿Y mi anillo? ¿Dónde está mi anillo, imbécil? ¿Y mi anillo, hijo de puta? ¡Colócamelo en mi dedo peludo, desgraciado!

- ¿Quién eres?
- Flash Gordon. Lanzador. Los Jets de Nueva York.
- Esto es la fantasía americana. Acuden a un jugador de fútbol para que salve al mundo.

- ¿Qué llevas ahí?
- Hamburguesas de pavo.
- Hamburguesas de pavo. ¿Qué? ¿Vienen unos homosexuales a cenar esta noche?
- No, sólo ustedes 2, mariquitas.

- Johnny, ¿una birra?
- ¿Un par de "Charles Bud-kowskis"?
- ¿Un par de "Birra-stoyevskis"?
- ¿O una "Mike Birra-gaslowski"?
- ¿O una "Teddy Birra-ski"?

- Llevamos saliendo 4 años. Iremos al mejor local de la ciudad. Estuve cagando por dos días para hacerle lugar a eso. Digo, sé exactamente qué voy a pedir.
- Eres tan asqueroso. Y te amo.

♬ Cuando oigas un trueno malo
no tengas miedo ♬

♬ Agárrate a tu "amigo del trueno"
y di estas palabras mágicas ♬

♬ Que se los cojan, truenos,
chúpenme la verga ♬

♬ No pueden darme
porque sólo son pedos de Dios ♬

Lori, ¿pones el despertador a las 11? Mañana tengo mucho que hacer.

Tú y yo juntos, tendríamos unos bebés espectaculares. Con mis genes caucásicos de arriba de la pirámide y tu... pizca de... morena guapa y sensual... ¿báltica? ¿Checa?

Tantos negros ricos no pueden equivocarse.

- ¿Me has puesto ese tono?
- Sí.
- ¿Qué es? Suena muy negativo.
- No, no. Es de El diario de Noa.

Estábamos viendo Jack and Jill. Adam Sandler hace de un hombre y de su hermana y es horrible. Es infumable. Pero son putas, así que está bien.

Hay unos peces bien jodidos por el mundo. Mira a ese. Tipo blanco anglosajón. Me casé con la equivocada y ahora llevo una vida de remordimiento. Y mira ese. Fui a Nueva York una vez en 1981 y no me sentí nada seguro.

Mi relación pasa por una fase muy delicada. Lori y yo necesitamos más intimidad. Además, una puta se cagó en nuestro piso.

- Parezco idiota.
- Estás muy elegante.
- Parezco contable de suavizante.
- No estás tan mal.
- Algo que se le regala a un niño cuando muere la abuela.

"¡Dios mío! Este oso es tan genial. Puede hablar y hacer cosas". "Démosle un trabajo. Tal vez nos haga reír en la oficina". Y luego dirían: "¡Dios mío! Él puede cumplir". "En realidad es un abogado muy bueno". Y luego prácticamente tendrían que darme el caso Anderson.

- ¿Tienes lo que hace falta?
- Lo que tengo es el aliento como la vagina de tu mujer.
- Nadie me había hablado así nunca.
- Porque todos tienen la boca llena con el felpudo de tu mujer.
- Contratado.
- Mierda.

Sí, la primera noche en mi precioso pisito nuevo. Quedará genial amoblado. Y casi no ha habido muertes según ese tipo. Eso está bien.

¿Si había cocaína en el set de Cheers? Déjame ver, ¿cuál es el mejor modo de responder eso? ¿Hay vergas desnudas en el porno gay? Sí. Sí, hubo cocaína en el estudio pero fue en la década del 80, viejo.

Se llama "violación mental".Muy floja. No suena tan floja. Sólo tenía otros tres tipos. "Pánico de gorila"... "ya vienen, ya vienen" y algo llamado "esto es permanente".

- Tú, yo, Lori y ¿cómo se llama?
- Nombre de fulana. Adivina.
- Mandy.
- No.
- Marilyn.
- No.
- ¿Britney?
- No.
- Tiffany.
- No.
- Candice.
- No.
- ¡No jodas conmigo! ¡Conozco esta mierda!
- ¿Me ves jodiéndote?
- Ronda rápida. Diré nombres, cuando acierte, gong. Yo te aviso. ¿Entendido?
- Brandy, Heather, Channing, Brianna, Amber, Sabrina, Melody, Dakota, Sierra, Bambi, Crystal Samantha, Autumn, Ruby, Taylor, Tara, Tami, Lauren, Charlene, Chantelle, Courtney, Misty, Jenny, Krista, Mindy, Noel, Shelby, Trina, Reba,
Cassandra, Nicky, Kelsey, Shawna, Jolene, Earlene, Claudine, Savannah, Casey, Dolly, Kendra, Collie, Chloe, Devon, Emmylou... Mierda, ¿Becky? Espera. ¿Uno de esos nombres seguidos de Lynn?
- Sí.
- Ahora te atrapo, maldito. Ahora te atrapo. De acuerdo...
- Brandy-Lynn, Heather-Lynn...
- Tami-Lynn.

- ¡Por el amor de Dios!
- Méteme el dedo dentro de la etiqueta.
- Relaciones sexuales con una compañera encima de productos de venta al público.
- Hace días me la cogí con una zanahoria y luego se la vendí a una familia con 4 hijos.
- Tienes agalla. Necesitamos agallas. Te voy a ascender.

- Puedo ofrecerte $6. en bonos ferroviarios.
- Como acabo de volver del servicio activo en la Guerra Civil resulta muy atractivo. Espera, lo siento. Eso fue hace 150 años y me importa una mierda.

- Miren. Yo estaba muy encabronada porque mi amiga Danielle y yo habíamos planeado hacer paracaidismo el año pasado pero luego quedó embarazada de un imbécil, y no pudimos ir. Y yo estaba muy enojada. Pero después ella perdió al bebé y entonces terminamos yendo a hacer paracaidismo. Y me dio tanto miedo, pero fue tan divertido.
- Oye, bueno, parece que todo resultó bien entonces, ¿no?
- ¡Lo sé! Es como si Dios quiso que hiciera paracaidismo, ¿saben?
- Jesús.
- O Jesús. Él también. Pudo ser él.

¿Qué te parece? Tienes suerte de que vine con mi ropa de restaurante, puta. Porque te daría una paliza ahora mismo. Yo parí una vez, zorra. Puedo darte una paliza. Así que no aparezcas por Quincy.

Necesito a un hombre. No a un niño con un osito.

Es el huevo de Lance Armstrong. Liofilizado y bañado en bronce. Cuando la vida me deprime y las cosas se ponen duras subo aquí y me lo quedo mirando. Y me recuerda que tampoco van tan mal.

Flash Gordon fue nuestra mayor influencia formativa. Nos enseñó lo correcto, el bien y el mal. Y que la palabra "actuar" tiene una definición muy amplia. Flash Gordon es el símbolo de nuestra amistad. Ven a compartirlo conmigo.

- Vamos a divertirnos como en los 80.
- Enséñanos cómo, Flash.
- Fácil. Acostándonos con muchas chicas llamadas Stephanie.

- Si vamos a abrir un restaurante hay que planificarlo.
- Italiano.
- Italiano, sí.
- ¿El plato de los martes?
- Berenjena parmesana.
- Ensalada, mitad de precio. Y sin restricciones.
- ¿Qué es eso?
- Podrá ir cualquiera.
- Claro.
- Hasta los judíos.
- ¿Por qué no iban a poder?
- Es lo que digo.
- ¿Por qué sacar el tema?
- Entran y punto.
- ¿Por qué mencionarlo?
- Nadie lo hará.
- ¿Por qué lo discutimos?
- Eso tú. Que entren.
- Que entren.
- Exacto.
- Eso es.
- Bien.
- Pero mexicanos, no.

Escucha lo que dices. ¿Soy el emperador Ming, controlando tu mente? Es tu elección, John. Si me culpas a mí, sólo quedas como un mariquita.

- Estuviste bien para un chico sin pene.
- Me he quejado tanto a Hasbro por ese tema.

Cerveza pomelo rosa Ultra Michelob de Tuscan. Por Dios, Estados Unidos está implosionando.

- ¿Me lavo las manos antes de jugar?
- No.
- Una pregunta rara, maldita sea.

- ¡Has vuelto!
- Sí, pero al coserme se han equivocado de sitio el relleno y estoy un poco jodido. Pero, ¿cuidarás de mí toda tu vida? Es broma. Me parecía divertido hacer de tarado, carajo.

- Lori... ¿te casas conmigo?
- Eres lo único que he deseado, John Bennett.

Así que John, Lori y Ted vivieron felices comiendo perdices. Al descubrir, por fin, que lo único que necesitaban era tenerse mutuamente.

Por el poder que me ha sido otorgado por los Jets de Nueva York y por el pueblo unido del planeta Mongo yo los declaro marido y mujer.

Y esta es la historia de como un deseo mágico cambió para siempre las vidas de tres amigos muy especiales. Ted y Tami-Lynn siguieron con su tempestuosa historia de amor mucho tiempo. Una tarde, descubrieron a Ted detrás de un mostrador comiendo ensalada rusa en el culo desnudo de Tami. Lo ascendieron al instante a encargado de la tienda. Sam Jones volvió a Hollywood para relanzar su carrera en el cine. Actualmente reside en Burbank donde comparte un estudio con su compañero Brandon Routh. ¿Se acuerdan de Brandon Routh de esa película tan mala de Superman? ¡Por Dios! Gracias por ilusionarnos tanto sólo para cagarte en nosotros. Rex se vio obligado a abandonar su acoso a Lori. Poco después, cayó en una profunda depresión y murió de la enfermedad de Lou Gehrig. A Donny lo arrestó la policía de Boston acusado de secuestrar a un peluche. Retiraron los cargos cuando todo el mundo se dio cuenta de lo estúpido que sonaba. Robert se buscó un entrenador, perdió cantidad de kilos y acabó convirtiéndose en... Taylor Lautner.

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