Frases de la película Ted 2
Muchas veces nos dicen que los finales felices solo existen en los cuentos de hadas y en las mentes de los inocentes sobreprotegidos. Sin embargo, en esta soleada tarde en Boston un oso de peluche parlante se va a casar con su novia demostrando dos cosas: Cualquiera puede tener un final feliz. Y a EE. UU. no le importa absolutamente nada.
- Este es mi nuevo novio, Rick... Es un chef gourmet. Te deja chupándote los dedos. Rick y yo nos vamos a enlazar.
- ¿Se van a casar?
- No, vamos a enlazarnos los pitos.¡Tengo que interrumpirte o nunca diría nada!
¡Uno no se viste como Elizabeth Taylor en un mercado!
- Debería haberme casado con Robert DiCicco.
- ¡Está bien! ¡Tortúralo a él!
- ¡Él me trataba bien! ¡Y tenía un pito! ¡Un pito fantástico!
- ¡Última noticia! ¡Zorra bostoniana ha visto un pene italiano!Tami-Lynn trató de registrarse para Obamacare en Internet. Regresé a los 5 minutos, y estaba viendo pitos negros. Cuando te metes en Internet, estás a dos clics de pitos negros. Mira. ¿Ves? Busco el Gran Cañón. Mira. "¿Quiso decir pitos negros?".
- Desperdicié seis años con la chica equivocada, y me hirió. No cometeré el mismo error.
- No te tienes que casar con Allison. Solo tíratela y orínate en ella un poco.
- ¿Qué?
- Es bueno buscar maneras de sorprender a tu amante.- Quiero hacerle unas preguntas sobre este cereal.
- Sí. Una caja de Trix.
- Entiendo que Trix es exclusivamente para niños. ¿Es cierto?
- Pues dicen: "Trix es para niños" en los anuncios.
- ¿Y hay una ley que diga eso?
- Que yo sepa, no.
- Entonces si compro este Trix, ¿no me meto en problemas?
- No. No le pasará nada.
- ¿Entiende que yo no soy un niño?
- Logré husmear eso, sí.
- Me lo voy a llevar a mi apartamento.
- Sí. Todo va a salir bien.
- ¿Y no me seguirá nadie?
- No, no tenemos presupuesto para eso.
- Oye. No olvidaré el favor que me hiciste hoy.
- Preferiría que lo olvidara.- ¿Cómo haces que un matrimonio deshecho funcione?
- Te diré una manera: teniendo un bebé.
- ¿Un bebé?
- Mira eso. ¿Ves a esos dos negros blancos?
- Sí. ¿Qué?
- Míralos. Son muy felices. Porque ese bebé los mantiene juntos. Si no tuvieran ese bebé serían dos negros blancos patéticos esperando Downton Abbey.- ¿Qué crees que diría Sam Jones si se lo pidiera?
- ¿Quieres que Flash Gordon sea el papá de tu hijo?
- Sí, digo, ¿tú crees que...? ¿Sería raro? ¿Le molestaría?
- ¡No, se sentiría halagado! ¡Y tu bebé sería un superhéroe!
- Esa fue mi conclusión también.- Básicamente necesitamos un donador de esperma. ¿Qué dices? Nos ayudarías mucho a Tami y a mí.
- No puedo, hermano.
- ¿Por qué no?
- Me metí mucha cocaína en los años 80 y mi cuenta de esperma está baja.
- ¿Qué tan baja?
- Uno.
- ¿Uno?
- Sí, está teniendo su momento de Soy leyenda en mi escroto.
- ¿Nos puedes dar ese?
- ¡No! Lo necesito como proteína si me pierdo en el mar.Mira, John. Nos metemos en su casa, lo masturbamos dormido y nos vamos con la esperma. Será fácil. Imagínate lo increíble que va a ser el bebé. Sería un bebé lindísimo.
- Dos veces jugador más valioso, cuatro supertazones. Va a entrar en el Salón de la Fama a la primera. Hay que hacerle una paja que acabe en este vaso rojo.
- Bueno, adelante.
- ¿Cómo que "adelante"? Hazlo tú.
- ¿De qué hablas? Tú necesitas la esperma.
- Tiene que ser una mano humana. Piel con piel. Si no, no funciona.- ¿Por qué no acudiste a mí?
- ¿De qué hablas?
- Para la esperma.
- ¿En serio? Eres el primero al que quise acudir. Pero has estado tan deprimido por tu divorcio que no te quise poner en una posición delicada. Y después de ver tu computadora, pensé que no te quedaba nada.
- Para que lo sepas, estoy dispuesto a hacerlo.
- ¿En serio? ¿Me harías ese favor?
- Eres mi mejor amigo, haría lo que fuera por ti. Además, nos metimos en la casa de Tom Brady para masturbarlo.- Amigos contra truenos de por vida, ¿te acuerdas?
- Amigos contra truenos de por vida.- Todas las unidades, tenemos un 3-17 en la calle Maple. Por favor, respondan.
- ¿Qué es un 3-17?
- Alguien trató de robarle la esperma a Brady otra vez.- No has fumado yerba en 2 días, ¿cierto?
- Sí, estoy limpio. Tu bebé será perfecto.
- Perdón, pero no quiero algo que tenga que alimentar con una horquilla.- Me pareces conocido. ¿Eres el oso de peluche que cobró vida?
- Sí. Ese soy yo.
- Estaba pensando dónde te había visto y acerté.
- Qué buen ojo.- Ted, a los ojos del estado, tú no eres una persona.
- Un momento. ¿Qué?
- Hablé con un funcionario, y me dijo que estás clasificado como propiedad.- Dijeron que soy "propiedad".
- ¿Qué significa eso? ¿Que eres una cosa? ¿Como basura o un pedazo de excremento?
- Quizá más bien como un martillo o una naranja, pero sí.- ¿Qué saben ellos? Solo es una palabra. ¡No pueden cambiar toda tu vida llamándote propiedad!
- ¡Mentira! Pregúntales a mis ancestros.
- Un día estás en África, lavando ropa, con las tetas afuera. Estás bien. De repente estás del otro lado del mundo tirándote a Thomas Jefferson.
- Haces que la historia cobre vida.- ¡Contratamos un abogado y demandamos al gobierno!
- ¡Qué excelente idea! Conseguimos un abogado como el de Harrison Ford a quien un tiro lo vuelve tarado y amable.- Soy Samantha Jackson. Ted. ¿Cómo estás?
- Mucho gusto. John.
- Mucho gusto.
- Un momento. ¿Cuál es tu segundo nombre?
- Leslie.
- ¡Dios mío! ¡Eres Sam L. Jackson!
- ¡Fantástico! ¡Igual que Sam L. Jackson!
- ¿Quién es él?
- ¿Nunca has visto una película? Él es el negro.Qué buena yerba. Me recuerda a una variedad que fumé: "Aquí viene el autismo".
- Estás en el estrado, el fiscal dice: "Ted, ¿consideras que eres humano?".
- ¡Objeción! - ¡Ha lugar!
- El testigo no puede objetar.
- ¡Denegada! - ¿Consulta?
- ¡Culpable! ¡Rumores! - ¡Especulación! ¡Alguacil!
- ¡Portafolio! - ¡Descarten!
- ¡A mi despacho!
- ¡No expongas tu vagina! - Ya concluí. Podríamos ser abogados.- No conoces a Samuel L. Jackson, no conoces Rocky. Eres una analfabeta de la cultura popular.
- Estudié en la universidad. Conozco a Hamlet, Aquiles, y Dorian Gray. ¿Han oído de ellos?
- ¡No, pero seguro Mr. T les partiría la cara!Señor si pudiéramos abrirlo para ver cómo funciona podríamos hacer millones de Teds para todos los niños del mundo.
Hay gente que pasa toda su vida con la persona equivocada.
¿Su perro se merece derechos humanos? ¿Su gato? ¿Su tostador? De repente, ser humano ya no parece tan especial. Confío en que tomarán la decisión correcta.
Hace 150 años un esclavo llamado Dred Scott demandó para probar que era una persona y no una propiedad. Y perdió. Y la historia nos ha mostrado que eso no fue justicia. En todo conflicto de derechos civiles solo podemos reconocer el punto de vista justo años después del hecho. Y cuando llega el siguiente conflicto de nuevo estamos ciegos cuando sucede. "Esto es distinto", decimos, pero no lo es. Es la misma bestia con una cara distinta y está volviendo a pasar hoy. Así que los aliento, damas y caballeros del jurado a no ser una acotación en el lado equivocado de la historia. No esperen demasiado para acertar.
- Erección.
- Ha lugar.- ¿Le puedo preguntar por qué decidieron no tener un hijo propio?
- Porque Teddy no tiene pito.
- ¿Y por qué no posee Ted un apéndice masculino? ¿Por un problema genético?
- ¡No, imbécil, no tiene pito porque es un juguete! ¿Qué excusa tienes tú?- ¡La corte me quiere decir que no valgo lo mismo que otra gente y eso es justo lo que le han hecho a los maricas!
- ¡Ted!
- Perdón. Los homosexuales.Mira, no soy un científico. No sé exactamente qué hace que una persona sea una persona. Solo sé que siento cosas. Igual que ustedes. No creo que me deban tratar diferente.
Capaz de amar. Consciente de estar consciente. Me parece bastante humano.
- ¿Vamos al club de comedia y gritamos malas sugerencias?
- ¡Claro que sí!
- Necesitamos un suceso histórico. ¿Quién tiene uno?
- ¡El 11 de septiembre!
- Quizá otra cosa. Empecemos con una persona.
- ¡Robin Williams!
- En serio, amigos. ¿Quién tiene una persona?
- ¡Robin Williams el 11 de septiembre!
- Ya los oímos a ellos. Denle una oportunidad a alguien más. ¿Un lugar? ¿Qué tal un lugar?
- ¡Las oficinas de Charlie Hebdo!
- En serio, señor. Solo necesito una ubicación.
- ¡Ferguson, Missouri!
- ¡La cabina del Germanwings!
- ¡Oí "Starbucks"!
- ¡No es cierto! ¡Nadie dijo "Starbucks"!
- Bueno, Starbucks. ¿Quién está en Starbucks?
- ¡Bill Cosby!
- ¡Ustedes son unos monstruos!- ¿Fuiste a Arizona State?
- Sí, ¿por qué?
- Con razón perdimos el caso.
- ¡Claro!
- Son unos imbéciles.
- ¿Cuántas veces te la metieron en una casa flotante?- $20 a que le puedo meter una bolita de cereal en la raja.
- Déjame tratar. Yo era lanzadora de softball en Arizona State.
- ¿Su mascota era un condón roto?- John, ¿viste eso? Te hizo ojitos de "métemela".
- No es cierto.
- Eran ojitos de "métemela".
- ¿Qué son esos ojitos?
- Algunas mujeres tienen ojos de "métemela".
- ¿Yo tengo esos ojos?
- Tú tienes ojos de: "Dame el anillo, mi precioso".¿Sabes qué es esto? Es Neblina Superlimón. Es muy rara. Es una mezcla de Zorrillo Limón y Neblina Plateada. Es muy potente. Solo la he fumado una vez en mi vida, y fue increíble. ¿Qué diablos hace una hoja de esto en medio de...? ¡Dios mío! ¡Dios santo! ¡Qué hermoso! ¡Es tan hermoso! No tengo palabras. No tengo palabras. Deberían haber mandado un poeta. Se están moviendo en manadas. Se mueven en manadas.
- Yo quería que mi exesposa se drogara conmigo, pero nunca quería.
- ¿De verdad?
- Esa es la piedra angular de un gran matrimonio.- ¿Por qué no tienes novio?
- ¿Has visto a los hombres de Boston? ¿Debo salir con un tipo pálido con chaqueta de los Bruins y un tatuaje de un trébol en la pantorrilla? No.Quiero dormir en una cama hecha de su voz.
Ted eres especial. Podías haber sido una inspiración para el mundo. Podías haber sido un líder, un ejemplo. En vez de eso, eres Justin Bieber.
No importa lo que me llamen. Yo sé quién soy. Y eso es lo único que importa. Y sé quiénes son mis amigos. Y les juro por Dios si quieren estar juntos, nada me complacería más.
- Y por si te sirve de algo, para mí tú eres una persona. Tanto como cualquiera que he conocido.
- No sabes lo que significa eso, de alguien que estudió en Arizona State.- Eras mi amigo de por vida. Eras mi amigo por siempre jamás. Y diste tu vida para salvar la mía. El único problema es que no sé cómo funciona mi vida sin ti. Adiós, John.
- ¡Caíste, desgraciado!
- ¡Maldita sea! ¡Es un maldito zombi!
- ¡Caíste entero!¡Te desquitaste porque te hice pensar que era un retrasado mental!
¿Sabes lo desolada que estaba? ¡Puse un ceño fruncido en Facebook! ¿Cómo quieres que se lo explique a todos?
- Si quieren tener sexo, Teddy y yo podemos salir del cuarto.
- No, mi vida, tienen clase, no como nosotros.- Quizá algún día, si lo deseas intensamente quizá cobre vida y puedan tomar toda clase de drogas juntos.
- Eso es lo único que le deseo.