Frases de la película Súper cool (Superbad)

Frases de la película dirigida por Greg Mottola, estrenada en 2007

No me hagas sentir raro porque me gusta el porno. Tú eres el raro porque no te gusta. Yo soy normal.

- Me da mucha envidia que hubieras chupado esas tetas cuando eras bebé.
- Sí, bueno, al menos tú pudiste chupar el pene de tu padre.

- Te hizo como dos docenas de pajas.
- Sí y tres cuartos de una mamada, ¿pero quién está contando? Fue la cumbre de mi carrera consiguiendo nenas y sucedió demasiado pronto.
- Eres como Orson Welles.
- ¡Exacto!

Aún creo que tienes probabilidades con Jules. Se puso buenísima el verano pasado y obviamente no lo sabe todavía porque todavía te habla y coquetea contigo.

- Algunas se enorgullecen de su capacidad para recibir penes.
- ¿Capacidad para recibir penes? ¿Te parece bien decir eso de alguien?

- Hola, Jules. ¿Tu compañero no ha llegado aún?
- Esa es una pregunta personal.
- ¿Qué?
- Nada. Es mi intento por tener buen humor. Solo estaba
- Llegar. "Llegar" de correrse.

Haría cosas terribles y asquerosas para estar con Jules. Cosas imperdonables.

Entonces guardaba mis dibujos de penes en una lonchera de Ghostbusters que tenía. Y un día estoy terminando una enorme, venosa y triunfante cuando de repente...

¿Sabes cuántas comidas tienen forma de pene? Las mejores.

- Jules y su estúpida amiga me pidieron que les comprara alcohol. Pero no solo para ella, para toda la fiesta. ¿Sabes qué significa eso? Milagrosamente nos pusieron juntos y ella pensó en mí lo suficiente para decidir que me confiaría a mí toda la diversión de su fiesta. Quiere follar conmigo. Quiere mi pene dentro o alrededor de su boca.
- ¿Has pensado que tal vez te está usando para conseguir alcohol?

Así sabrás que estará borracha. Cuando oyes a las chicas decir: "Anoche estaba muy borracha. No debí haberme tirado a ese tipo". ¡Nosotros podemos ser ese error!

Ahora nunca follaremos por culpa de ese tampón usado de Fogell. ¿Cómo entró en Dartmouth? En vez de cerebro tiene mierda.

- ¿Por qué no escogiste un nombre normal?
- Mohammad es el nombre más usado en la Tierra. Lee un puto libro.
- ¿Conoces a alguien llamado Mohammad?
- ¿Tú conoces a alguien llamado McLovin? No, por eso escogiste un puto nombre estúpido.

Primero, pareces un futuro pedófilo en esta foto. Segundo, ni siquiera tiene un nombre de pila. ¡Solo dice McLovin!

Él va a pensar: "Es otro chico con identificación falsa" o "Aquí está McLovin, el donante hawaiano de 25 años".

- Soy McLovin.
- No. Nadie es McLovin. ¡McLovin nunca ha existido porque es un puto nombre inventado de cuento de hadas!

A nadie le han hecho una paja en pantalones cortos militares desde Vietnam.

¿Tienes ropa más grande o solo compras en almacenes para bebés?

¡Todo esto es más grande que tú, Fogell! ¡Así que ten un par de pelotas y entra ahí y compra el alcohol!

- Con matarme no tendrás alcohol. Yo tengo la identificación falsa.
- ¡Entonces te cortaré la puta cara me la pondré en la mía y lo compraré yo mismo!
- ¿En serio? ¡Tú no tienes la tecnología ni las manos firmes para un procedimiento como ese, así que, ja!

¿Qué? ¿Hacerte las tetas más pequeñas? Eso es como abofetear a Dios por darte un regalo hermoso.

Voy a una fiesta ahora mismo. Tiene alcohol, tiene chicas. Alcohol y chicas es igual a... No lo sé. ¿Tú lo sabes? No lo sé. ¿Tú lo sabes?

- Igual no querrás andar en autobús.
- Generalmente huelen a meados. ¿Sabes por qué?
- ¿Por qué?
- La gente se mea en ellos.

- Me ha llamado y ha dicho: "No veo la hora de que llegues". ¡Parece que de veras lo quiere! ¡Sí!
- ¿Quién se lo va a dar, eh, amigo? Tú, tú se lo vas a dar.

Este trabajo no es como parece en televisión. Cuando entré a la Policía, asumí que en todo había semen y que había una enorme base de datos de semen con el semen de todos los malos. No la hay. Eso no existe. Con frecuencia me duermo y sueño con despertarme en un mundo todo cubierto de semen.

- Si el hombre hubiera eyaculado y te hubiera golpeado podríamos atraparlo.
- Imposible.
- Solo un golpe, nada de semen.

- ¿Quieres que te maten por alcohol?
- No, pero me dejaría matar por un chocho sin hacer preguntas.

¿Alguien me untó su regla en la pierna?

- Tienes que conservar esa cinta, McLovin. Es excelente.
- De veras.
- ¿En serio? ¿Ustedes no la necesitan como evidencia?
- Eso solo es evidencia de que puedes recibir un golpe como un campeón.

Lo que me importa no es qué tal me va con las damas sino como me venga.

- ¿Qué tal es tener armas?
- Es estupendo, McLovin.
- Digo, es increíble
- Es genial. Yo no he tenido una hace mucho, unos meses, pero te digo que es como tener dos penes. Si uno de tus penes pudiera matar a alguien.

- ¡Me humillaste!
- ¡Lo siento! ¡Tú usaste mi pierna como tampón!

- No quiero que me echen. Me gusta este trabajo.
- A mí también. Me cortan el pelo gratis.

Toma, McLovin, fúmate un cigarrillo. Fuma. La vida es corta. Chúpalo, amigo. Chúpalo larga y profundamente. Disfrútalo.

- ¡Tu verga es muy suave!
- Gracias. Tú también la tendrías así si fueras hombre.

¡Prepárense para ser cogidos por la larga verga de la ley!

Le acabas de bloquear la verga a McLovin. Él es nuestro amigo. Eso no se hace. Deberíamos estar orientando su verga, no bloqueándola.

Mira, cuando teníamos tu edad, odiábamos a los policías. Cuando te vimos hoy en la licorería, simplemente creo que nos vimos a nosotros mismos y solo queríamos demostrarte que los policías también pueden divertirse, ¿entiendes?

- Este chico está loco.
- Retrocedan por su propia seguridad.
- Suéltenme, putos policías. Quítenme las manos de encima. ¿Saben quién soy yo?
Soy Fogell. La cárcel no puede detenerme.
- Mierda, Fogell se sale.
- Te voy a romper las gafas, puto policía. No puedes detenerme.

- Ganamos. Ganamos.
- ¿Le podemos disparar?
- No sé. ¿Puedes?

¿Por qué no decimos eso todos los días? ¿Más a menudo? Simplemente te quiero. Quiero subirme al techo y gritar: Quiero a mi mejor amigo, Evan".

Vi que si me pongo pantalones que me queden pequeños podría animarme a perder peso. Y también, las chicas pueden ver un poco los bordes y la silueta de mi pene.

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  • Pablo

    Mamá esta preparando una ensalada pública y quiero ponerle tu aderezo. Quiere TMS (Tener Mucho Sexo)

    Bueno vamos por un postre. -No, no puedo voy…a elegir mis clases del próximo año. -¿Qué, me vas a dejar comiendo solo como el pendejo de Steven Glansberg?

    Espera ¿Cambiaste tu nombre a Mclovin? -Sí.-Mclovin.. Qué nombre tan estúpido Fogell, ¿tratas de ser un cantante irlandés?

    ¿Qué demonios traes puesto? -Es un chaleco pendejo, quiero verme “mayor”- Pareces Pinocho.

    ¿Dónde traes el licor robado Danny Ocean, escondido en tus nalgas?

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