Frases de la película Pixeles

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Frases de la película dirigida por Chris Columbus, estrenada en 2015, también conocida como Pixels.

- ¿Cómo eres tan bueno? Nunca habías jugado este juego.
- No sé. Se mueven siguiendo un patrón.

- Tú eres Ludlow Lamonsoff, el niño maravilla.
- ¿Quién te dijo? ¿El gobierno? Porque me falta así para resolver el Triángulo de las Bermudas.
- No tienes amigos, ¿verdad?
- Solo mi abuela.
- Niño maravilla, puedes jugar con nosotros.

¿Qué hay, raros e inadaptados? ¡Me llaman el Lanzallamas! Porque mis manos parecen fuego y porque quemo todas las jugadas de mis oponentes.

- Si fuera un concurso de fealdad, estaría en apuros.
- Al menos no creamos nuestros apodos.
- ¿Qué importa quién lo creó?
- Es bárbaro.

- ¡Bienvenidos, jugadores, al primer Campeonato Mundial de Videojuegos! Hoy tenemos a representantes del Libro Guinness de récords mundiales y de la NASA, que administra el programa espacial. Ellos grabarán la competencia de hoy para incluirla en una recopilación de eventos noticiosos de 1982. Esa cinta será colocada en una sonda espacial que la NASA lanzará a nuestro sistema solar con la esperanza de llevar un mensaje a vida extraterrestre, si es que existe.
- Sí existe.

En Donkey Kong, en los niveles altos los barriles aparecen más al azar, casi poseídos. Jugar a base de patrones ya no funciona.

Felicidades. ¡Por tu segundo lugar! ¡El Lanzallamas es campeón mundial! El palurdo local miró el destino a los ojos y parpadeó. Es un perdedor y siempre será un perdedor.

- Sam, mira igual vas a ir al MIT, inventar algo y hacerte rico y quizá hasta te cases con Olivia Newton John.
- Estaba pensando más bien en Samantha Fox.
- Es linda, pero no es Sheena Easton.
- Bueno siempre está Madonna.

- ¡Usted perjudica a los pobres!
- ¡Gusto en verte!
- ¡Por Ud. han muerto niños inocentes!
- ¡Gracias por su apoyo!
- ¡No puedo ir a la universidad!
- ¡Qué bonito vestido!
- ¡Está arruinando al país!
- Tenemos que enfrentarlo juntos.

Estás destinado a algo más grande. Necesitas canalizar tu genialidad. Eras increíble para los juegos de video, pero eso ya no sirve de nada. Es como ser un gran herrero.

- Hola. Soy un nerd de la Brigada de Nerds. Encargado de nerdear su equipo visual y de audio.
- ¿Tiene que decir eso en cada casa?
- Si quiero que me paguen, sí.
- ¿No es degradante?
- Solo si alguien pregunta.
- Entonces no preguntaré.
- Gracias.

Es que cuando su hijo me dijo que su esposo la dejó por una chica de 19 años pensé que iba a ser una de esas "sexy cuando lo conocí en el bachillerato pero dejó de cuidarse y tiene panza y cuello de pavo con un mentón peludo". Pero obviamente, no es así. Es más bien: "¿Por qué no me lavé los dientes al salir de la casa?".

- Era bastante bueno en los juegos clásicos.
- Clásicos. Como Halo y Call of Duty.
- No. Los verdaderos clásicos. Defender, Pac-Man, Asteroids. Juegos en una sala de juegos en un edificio fuera de la casa. Ibas con tus amigos, oías música, había chicas lindas. En la antigüedad lo llamaban "socializar".

- ¿Se encuentra bien?
- Estoy en el piso de mi clóset, tomando vino de un vaso de bebé así que no.

- Que conste que doy unos besos increíbles. Todos los nerds los damos. Porque lo apreciamos más.
- Ni te lavaste los dientes esta mañana.
- ¡Chupé una menta!

- Ninguna nación tiene la tecnología militar para pixelar edificios enteros.
- Excepto Irán.

¿Alguien diseñó esos bichos espaciales basándose en un videojuego de hace 30 años que nadie conoce hoy?

- ¿Juegas mucho Space Invaders?
- Sí. ¿Cómo supiste?
- Porque invadiste mi espacio. Retrocede.

Habitantes de la Tierra somos una raza del planeta Volula. Llegamos en estas formas familiares a decirles que recibimos su cápsula. Y dentro de ella, su reto hostil. Aceptamos su oferta de competir en batallas de todo por el todo. ¡Que sus guerreros más valientes compitan con los nuestros! El ganador se lleva el planeta del otro.

Desde niños hemos entrenado nuestra corteza prefrontal para realizar hazañas motoras muy complejas con una coordinación viso-manual necesaria para una agudeza cognitiva.

Nada de eso nos ha servido en nuestras vidas. Pero de repente puede servir para salvar el planeta.

En Asteroids solo hay un objetivo: Destruir todas las rocas y todos los platillos. No pueden dejar que les peguen los asteroides. Por eso les recomiendo quedarse en medio.

Ver un martillo no significa "agárrenlo". No se sube la escalera con un martillo.

- ¡Con la concordancia de nuestros poderes podemos fregar las patrañas de estos papanatas y mandarlos de regreso al díscolo firmamento del que dimanaron!
- No tengo idea de lo que dijo.

¡Maten a cada ciempiés de la cabeza para abajo! ¡No le peguen en medio o se dividirán en dos!

¡Dios mío! ¡Por favor, encuentra el patrón y anticípate!

Deje que los nerds se encarguen.

Soy un perdedor bueno para los antiguos videojuegos.

El Presidente no puede tomar en momentos de crisis. ¡Así que desvíen la mirada!

Recuerden, aún seguimos ganando dos batallas contra una. Una derrota más significará la aniquilación de su mundo.

En 2005, hackeó compañías telefónicas agregando tarifas de esas que ves en la factura sin saber para qué son. Ganó 50 millones antes de que lo sentenciaran a 20 años de cárcel.

No quiero pagar impuestos por la goma de mascar. Y quiero un helicóptero de ataque como el que vuela sobre el Súper Tazón, a mi disposición. Para volar de aquí a allá. Si el mundo sigue aquí, no quiero problemas de tránsito. Y por último quiero un encuentro amoroso entre Serena Williams, Martha Stewart y yo en el Dormitorio Lincoln.

¡Pac-Man no es malo! Lo creé para traer alegría a toda la gente del mundo. ¡Le lavaron el cerebro! En lo profundo él es amable, tierno alguien con quien te puedes desahogar o comer una hamburguesa.

Siempre fue más rápido que los fantasmas.

- Este juego no tiene lógica.
- ¿Dónde están los patrones? Te ataca de repente.
- ¿Patrones? ¿Por eso eras bueno en los juegos? ¿Memorizabas patrones?
- Sí. Era la única manera de ganar. Contar las balas, calcular velocidades, hacer números.
- ¿Qué tiene eso de divertido?
- ¿Por qué? ¿Qué haces tú?
- Tienes que fingir que eres el tipo y que no quieres morir.
- Suena bien, pero no siempre va a funcionar.
- Para eso está el botón de reiniciar.
- No lo teníamos cuando yo era chico.

Las chicas como ella que se roban esposos siempre tienen algún defecto.

- Hoy, tu exesposo va a estar viendo esos ojos y pensando: "¿Qué clase de decisión tomé? Antes miraba los ojos más hermosos que he visto y ahora estoy viendo el sándwich de "Filete de pescado".
- ¿Dijiste que tengo ojos hermosos?
- Mientras insultaba a la otra chica.
- Caramba. Te salió muy, muy bien.

- Si piensas en tocarme, te mando a través de la pared.
- Debería haber escogido a Martha Stewart. Al menos así me hubiera preparado algo rico de comer.

Me parece que alguien con tus habilidades debería estar inventando cosas, no instalándolas.

- ¿Toda tu vida has hecho trampa?
- No. Solo desde que tenía 10 años.

No le digan a nadie que maté a un pitufo.

Sé que tienes amor en tu corazón y que te podría hacer feliz, pero si tienes que matarme vas a tener que matarme. Al menos moriré feliz, sabiendo que encontré amor verdadero.

- ¿Qué diablos fue eso?
- Donkey Kong. El juego que siempre pierdes.

Soy el campeón mundial de Donkey Kong. Y el campeón mundial no necesita patrones.

- Agarra mi poderoso martillo.
- Te encantó decir eso.
- Sí, me encantó.

He estado esperando para hacer esto desde 1982.

Usted es mi presidente favorito, después de Obama.

- Siento mucho haber hecho trampa cuando éramos niños y haberla hecho más recientemente. No me van a encarcelar, ¿verdad?
- No, pero dile a Brenner que es el mejor del mundo.
- De ninguna manera.
- La cárcel.
- Brenner eres el mejor del mundo para el Donkey Kong.

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