Frases de la película Monty Python: El sentido de la vida

Frases de la película dirigida por Terry Jones y Terry Gilliam, estrenada en 1983, también conocida como The Meaning of Life.

Es divertido juntar a los peritos mercantiles. Y navegar el océano de la contaduría.
Encontrar y explorar los fondos costa afuera. Y rodear los bajíos de la bancarrota.
Puede ser valeroso en los seguros. Aumentaremos su prima semi anualmente.
Todo es deducible de impuestos. Somos totalmente incorruptibles. Navegando el océano de la contaduría.

¿Por qué estamos aquí? ¿De qué se trata la vida? ¿Es Dios verdadero o hay alguna duda? Bueno, esta noche lo averiguaremos. Porque esto se trata de
El Significado de la Vida. ¿Cuál es el sentido de tantos engaños y dilemas?
¿Qué fue primero? ¿La gallina o el huevo? ¿No somos más que yemas?
O tal vez somos de Dios unas pequeñas bromas Bueno, ca c'est
le significado de la vida. ¿Es la vida sólo un juego en el que inventamos
las reglas mientras buscamos algo qué decir? ¿O somos simplemente espirales de ácido ribonucleico que se replican?

- Traigan las máquinas más caras, por si viene el director. Eso. Tráigalo aquí.
Atrás de mí. Encantador. Estupendo. Así está mejor.
- Mucho mejor.
- Sí, así está mejor. Pero todavía falta algo.
- ¡La paciente!
- Sí, la paciente.

- ¿Quién es usted?
- Soy el esposo.
- Lo siento. Sólo la gente involucrada puede estar aquí.

- ¿Qué están haciendo esta mañana?
- Es un parto.
- ¿Y qué es eso?
- Bueno, es cuando sacamos a un bebé de la panza de una señora.
-Es maravilloso lo que podemos hacer en la actualidad.

- ¿Es niño o niña?
- ¿No cree que es demasiado pronto para empezar a imponerle reglas?

El molino está cerrado. No hay trabajo. Estamos desamparados. Pasen, amorcitos. No tengo otra opción mas que venderlos a todos para experimentos científicos.
No, no, así tiene que ser, queridos. Culpen a la iglesia católica. No me dejó usar esas cosas de hule.

Han preservado el poder y la majestuosidad de la iglesia de Roma la santidad del sacramento y la unidad indivisible de la Trinidad pero si me hubieran dejado
usar condones en la verga no estaríamos en las dificultades en las que estamos ahora.

♪ ♫ Eres católico desde el momento en que se vino papá. Porque cada esperma es sagrado, cada esperma es amado, si un esperma es desperdiciado, Dios se pone muy enojado ♪ ♫

♪ ♫ El hindú, el taoísta y el mormón, tiran el suyo en cualquier rincón, pero Dios ama a los piadosos que con su semen son cuidadosos ♪ ♫

Dios nos ha dado tantas bendiciones que ya no puedo alimentarlos a todos.

- Míralos. Malditos católicos. Están llenando el maldito mundo de maldita gente a la que no pueden alimentar.
- ¿Qué somos nosotros, querido?
- Protestantes, y orgullosos de serlo.
- ¿Por qué tienen tantos hijos?
- Porque cada vez que tienen relaciones sexuales, tienen que tener un bebé.
- Pero con nosotros es lo mismo, Harry.
- ¿Qué quieres decir?
- Tenemos dos hijos y hemos tenido relaciones sexuales dos veces.

- Y el protestantismo no se detiene en el condón sencillo. ¡No!
- Puedo usar estimuladores franceses.
- ¿Qué?
- Estimuladores franceses, mambos negros, escamas de cocodrilo condones diseñados no sólo para proteger sino para incrementar la estimulación en el ayuntamiento carnal.
- ¿Tienes uno?
- ¿Que si tengo uno? Bueno, no pero puedo ir a la esquina en cualquier momento, entrar a Harry's y decir en voz alta, firme y orgullosamente... "Harry, quiero que
me vendas un condón. De hecho, hoy quiero un estimulador francés, porque soy protestante".
- ¿Y por qué no lo haces?

- ¿Les hablé o no de los líquidos vaginales?
- Sí, señor.
- Dígame dos formas de lograr que fluyan, Watson.
- ¿Frotando el clítoris, profesor?
- ¿Qué tiene de malo un beso, muchacho? ¿Por qué no empezar a estimularla
con un beso? No tienes que saltar al clítoris como un toro saliendo de la compuerta. Dale un beso, muchacho.
- ¿Mamar el pezón, profesor?
- Muy bien, Wymer.
- ¿Acariciarle los muslos?
- Sí. Supongo que sí.
- Morderle el cuello.
- Sí, muy bien.
- Mordisquearle la oreja, sobarle el trasero, y demás. Así que tenemos
todas esas posibilidades antes de precipitarnos hacia el clítoris, Watson.
- Sí, profesor. Lo siento.

Está muy bien reírse del ejército pero cuando uno considera el significado de la vida es una lucha entre puntos de vista alternativos sobre la vida misma.
Y sin la habilidad de defender el punto de vista propio en contra de otras ideologías, quizás más agresivas la sensatez y la moderación podrían desaparecer. Por eso siempre necesitaremos un ejército. Que Dios me mande un rayo si fuera de otra forma.

¡No se queden ahí con la boca abierta como si nunca hubieran visto la mano de Dios!

- Me picaron, señor. Durante la noche.
- Se quedó sin pierna, ¿no?
- Sí.
- ¿Cómo se siente?
- Arde un poco.
- Es lógico, ¿verdad?
- Es un piquete espantoso.

Lo que estamos buscando-- y esto no es más que una conjetura informada--...es un organismo multicelular enorme, con rayas, dientes afilados, de más de 3 metros de largo del género Felis Horribilis-- ...al que nosotros los médicos llamamos tigre.

- Estamos vestidos de tigre porque nuestra tía falleció en 1839.
- Han pasado 50 años.
- No. Lo hicimos por una apuesta. Dios nos dijo que lo hiciéramos. La verdad es que estamos furiosos. Estábamos internados en un hospital psiquiátrico bengalí y escapamos haciendo esta piel de paquetes viejos de cereal.

¿Parecemos el tipo de individuos que entrarían en un campamento en la noche, a hurtadillas, anestesiar a alguien amputarle una pierna y llevársela?

- ¿Qué clase de comida les gusta?
- Nos gusta la piña.
- Sí, nos encanta. Cualquier cosa que tenga piña, nos fascina.
- Bueno, ¿qué les parece el calabozo?
- Suena bien.
- Sí. Comida hawaiana servida en una atmósfera auténtica de calabozo inglés.

- Buenas noches. ¿Quieren algo de qué hablar?
- Eso sería maravilloso.
- Nuestro especial esta noche son las minorías.
- Eso suena muy interesante.

- Mesero. Esta conversación no es muy buena.
- Lo lamento, señor. Tenemos una hoy que no está en el menú. Es una especialidad de la casa. Transplantes de órganos.

- ¿Diga?
- Hola. ¿Nos da su hígado?
- ¿Qué?
- Su hígado. Es un órgano glandular grande que está en su abdomen. Es de color café rojizo--
- Sí, ya sé lo que es, pero lo estoy usando.

- ¿Se da cuenta de que tiene que estar muerto como dice la tarjeta, antes de donar su hígado?
- Se lo dije, pero el tonto nunca me hace caso.

- El punto a tratar número seis-- "El Significado de la Vida"
- Harry, has tenido algunas ideas al respecto.
- He tenido a un equipo trabajando en esto durante varias semanas y lo que descubrimos puede resumirse en dos conceptos fundamentales:
Uno: La gente no usa suficientes sombreros.
Dos: La materia es energía.
En el universo existen muchos campos de energía que normalmente no podemos percibir. Algunas energías tienen una fuente espiritual y actúan sobre el alma.
Sin embargo, esta alma no existe abinitio como enseña el cristianismo ortodoxo. Su existencia surge de un proceso de auto-observación guiada. Sin embargo, esto casi nunca se logra, debido a la habilidad del hombre de ser distraído de los asuntos espirituales por trivialidades.
- ¿Qué fue lo que dijo de los sombreros?

♪ ♫ ♬ ¿No es maravilloso tener un pene? Es exquisito tener un pito, no es nada malo tener un palo, desde la flautita más chiquita hasta el puro más maduro ¡Que viva tu verga! Tu salchicha Hurra por tu serpiente de un solo ojo, tu pedazo de carne, el mejor amigo de tu esposa, tu manojo, puedes meterlo en un calcetín o llenarlo de listones, pero si no quieres acabar preso no le muestres a los peatones, ni la verga, ni los cojones ♪ ♫ ♬
- Muchas gracias.
- Qué canción tan ingeniosa.
- Muy ocurrente.
- Fascinante.
- Maravillosa.

- Et maintenant, ¿gusta monsieur un aperitivo o prefiere ordenar de una vez? Hoy tenemos cuatro aperitivos-- disculpe-- ...moules marinieres, paté de foie gras, caviar de beluga huevos Benedictinos, tarte de puerrós, que es una tarta de puerros ancas de rana Amandine o oeufs de caille Richard Shepherd-- C'est a dire, huevos de codorniz, servidos sobre puré de champiñones. Es muy delicado, muy suculento.
- Lo quiero todo.
- Excelente elección, monsieur. ¿Cómo desea que se lo sirva? ¿Todo mezclado en una cubeta?
- Sí. Con los huevos encima.
- Por supuesto.
- No escatimen en el paté.

- ¿Algo de beber, monsieur?
- Sí. Seis botellas de Chateau Latour '45...'45. y un Jereboam de champaña doble.
- Bon. ¿Y las cervezas de siempre?
- Sí. No. Creo que hoy sólo podré beberme seis cajas.

- A veces me pregunto si algún día llegaremos a descubrir el significado de todo trabajando en un lugar como este.
- He trabajado en lugares peores, filosóficamente hablando.
- ¿De veras?
- Sí. Solía trabajar en la Academie Francaise pero no me sirvió de nada. Una vez trabajé en la biblioteca del museo del Prado en Madrid pero no recuerdo haber aprendido nada. Y uno creería que la biblioteca del Congreso contendría una clave pero no, ni tampoco la biblioteca Bodleian. Esperaba encontrar algo en el museo británico. Trabajé ahí de 9 a 6, y leí todos los libros pero no me enseñaron nada sobre el misterio de la vida. Y al ir envejeciendo, cada vez me era más difícil ver. Hasta que a la larga perdí la vista casi por completo, y me dio artritis. Así que ahora limpio este lugar. Pero no puedo estar muy triste porque siento que la vida es un juego. A veces uno gana o pierde y aunque pueda sentirme mal en este momento al menos no trabajo para judíos.

Un día mi madre me sentó en su regazo y me dijo... "Gastón, hijo mío el mundo es un lugar muy hermoso. Debes entrar a él y amar a toda la gente. Trata de hacerlos felices y llevar paz y alegría a donde quiera que vayas". Así que me hice mesero. Bueno, no es una filosofía muy importante, lo sé.
Váyanse al carajo.
Puedo vivir mi vida como yo quiera.
Váyanse a la mierda.
¡Y no me sigan!

- Soy la Parca.
- ¿Quién?
- La Parca.
- Sí, ya lo veo.
- Soy la Muerte.
- La cosa es que esta noche vinieron a cenar unos amigos norteamericanos--
- ¿Quién es, querido?
- Un tal Sr. Muerte o algo así. Parece que quiere segar. No creo que lo necesitemos.
- Hola. No lo dejes parado ahí afuera, querido. Invítalo a pasar.
- No creo que sea el momento oportuno.
- Pase. Pase a tomar una copa. Vamos.

- El Sr. Muerte se dedica a la siega.
- La Parca lleva una hoz.
- No es de asombrarse, en este clima.
- ¿Aún siega por aquí, Sr. Muerte?
- Soy la Parca.

- Vine por ustedes.
- ¿Quiere--
- Me los voy a llevar. Ese es mi propósito. Soy la Muerte. Bueno, eso entristece la velada, ¿no les parece?

- Yo no lo veo así, Geoff. Creo que se trata de una experiencia de aprendizaje
positiva que puede--
- ¡Cállese, norteamericano! Siempre hablan, norteamericanos. Se la pasan hablando, y dicen: "Déjame decirte una cosa", y "Sólo quiero decir esto". Ahora está muerto, ¡así que cállese!
- ¿Muerto?
- ¿Muerto?
- ¿Todos nosotros?
- Todos.

- Mire. Llega aquí sin ser invitado, rompe copas y luego anuncia casualmente que todos estamos muertos. Permítame recordarle que es un huésped en esta casa--
- ¡Cállese! ¡Ingleses! ¡Son tan pomposos! Ninguno de ustedes tiene cojones.

Honestamente, querido, estoy muy apenada. Es verdaderamente vergonzoso
servir salmón con botulismo en una cena es la muerte social.

- ¿Es Navidad hoy?
- Por supuesto, señora. En el cielo es Navidad todos los días.

Bueno, ese es el final de la película Ahora, El Signifcado de la Vida, Gracias, Brigitte.
No es nada muy especial. "Trata de ser amable con la gente, no comas grasa lee un buen libro de vez en cuando, camina y trata de vivir en paz y armonía con la gente de todos credos y naciones".
Y finalmente, aquí tienen unas fotos completamente innecesarias de penes para molestar a la censura y, ojalá, crear un poco de controversia...
Lo cual es la única forma de lograr que el cansado público televidente se levante del sofá y vuelva al maldito cine.

¿Diversión familiar? Mis nalgas. Lo que quieren son cosas asquerosas.
Gente haciéndose cosas con sierras de cadena en reuniones de Tupperware niñeras asesinadas por candidatos presidenciales homosexuales con agujas de tejer, policías auto elegidos estrangulando pollos bandas armadas de críticos teatrales exterminando cabras mutantes.

"Los productores quieren darles las gracias a todos los peces que participaron
en esta película. Esperamos que otros peces sigan el ejemplo de los que participaron para que, en el futuro, los peces de todo el mundo vivan juntos
en comprensión y armonía y hagan a un lado sus diferencias dejen de perseguirse y comerse unos a otros y vivan para un futuro mejor
y más brillante para sí mismos y quienes los aman".

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Dibujante, amante de las perrujas Klo, Mose y Tota. Trago harto chocokrispis y martinis. Ando por la vida al lado de mi Jos Velasco. ¡Sígueme en fb!


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