Frases de la película Misión Rescate (The Martian)

Dirección: Ridley Scott.
Actuación: Jessica Chastain, Kristen Wiig, Matt Damon.
Género: Aventura, Ciencia ficción, Drama.
Estreno: 2015.

• - Les dará gusto saber que en la Sección 14-28 las partículas eran predominantemente gruesas pero en la 29, son mucho más finas ideales para un análisis químico.
  - Vaya. ¿Oyeron eso? Mark descubrió polvo. ¿Avisamos a la prensa?
  - Perdón, ¿qué harás hoy, Martinez? ¿Asegurarte de que el vehículo siga vertical?

• - ¿Cuánto puede sobrevivir a la descompresión?
  - Menos de un minuto.

• Alrededor de las 4:30 a.m., hora del centro nuestros satélites detectaron una tormenta que se aproximaba a la misión Ares 3 en Marte. Para las 6:45, la tormenta se había convertido en severa y no hubo más remedio que abortar la misión. Gracias a las rápidas acciones de la comandante Lewis los astronautas Beck, Johanssen, Martinez y Vogel lograron llegar al vehículo de ascenso y realizar un despegue de emergencia a las 7:28 a.m. Por desgracia, durante la evacuación el astronauta Mark Watney fue golpeado por escombros y falleció. La comandante Lewis y su equipo lograron llegar al Hermes y vienen en camino a casa. Pero Mark Watney ha fallecido.

• Hola, soy Mark Watney, astronauta. Grabo esta bitácora para que quede un registro por si acaso no sobrevivo. Son las 6:53 a.m. del día solar 19 y estoy vivo. Evidentemente. Pero supongo que será una sorpresa para mis compañeros y para la NASA. Y para el mundo entero, en realidad, así que... ¡Sorpresa!

• No morí el día solar 18. Imagino que este trozo de nuestra antena de comunicaciones se rompió y atravesó mi biomonitor y también me hizo un agujero a mí. Pero el pedazo de antena y la sangre sellaron el hoyo en mi traje, y eso me mantuvo con vida aunque la tripulación debe haberme dado por muerto. No tengo forma contactar a la NASA. Y aunque pudiera, una misión tripulada tardaría 4 años en llegar. Y estoy en un Hábitat diseñado para durar 31 días. Si el oxigenador falla, me asfixiaré. Si el recuperador de agua falla, moriré de sed. Si el Hábitat se perfora, voy a hacer implosión. Y si, por algún milagro, no sucede nada de eso en algún momento se acabará la comida así que...

• No voy a morir aquí.

• Bien, hagamos el cálculo. Nuestra misión aquí debía durar 31 días solares. Por seguridad, enviaron comida para 68 días. Para 6 personas. Para mí solo, durará 300 días solares. Si la raciono, podría durar 400. Así que debo hallar el modo de cultivar comida para tres años. En un planeta donde no crece nada. Por fortuna soy botánico. Marte se estremecerá ante mis poderes botánicos.

• El problema es el agua. Creé 126 metros cuadrados de tierra cultivable. Pero cada metro cúbico de tierra requiere 40 litros de agua para ser cultivable. Así que debo hacer mucha más agua. Lo bueno es que conozco la receta. Tomas hidrógeno, agregas oxígeno, y lo quemas. Bien, tengo cientos de litros de hidracina sin usar en el vehículo. Si paso la hidracina por un catalizador de iridio se separará en N2 y H2. Y entonces, dirijo el hidrógeno a un área pequeña y lo quemo.

• Por fortuna, en la historia de la humanidad nunca ha sucedido nada malo por prenderle fuego al hidrógeno.

• La NASA odia el fuego. Por aquello de que "el fuego hace que todos mueran en el espacio". Así que, todo lo que envían acá es resistente al fuego con la notable excepción de los artículos personales de Martinez.

• Sí, provoqué una explosión. Imagino que olvidé tomar en cuenta el oxígeno adicional que he estado exhalando, al hacer mis cálculos. Porque soy un tonto.

• Un dato curioso: así se fundó el Laboratorio de Propulsión a Chorro. Cinco chicos en Caltech intentaban hacer combustible para cohetes y casi queman su dormitorio. Y en vez de expulsarlos los enviaron a una granja cercana para que siguieran trabajando. Y ahora tenemos un programa espacial.

• - Si dirigimos los satélites al Hábitat, el mundo verá el cadáver de Mark Watney.
  - ¿Temes un problema de imagen?
  - Por supuesto que sí. ¿Otra misión? El Congreso no pagará ni por un sujetapapeles si muestro a un astronauta muerto en The Washington Post.

• Les faltan diez meses de viaje. Es peligroso. Deben estar alertas y sin distracciones. Creen que está muerto. Y sería devastador saber que lo dejaron con vida.

• ¿Qué vamos a decir? "Queridos todos: ¿recuerdan al astronauta que matamos y le hicimos un funeral? Está vivo, lo abandonamos en Marte. "Nos equivocamos. Atentamente, la NASA".

• Está a 80 millones de kilómetros de casa. Cree estar solo. Cree que lo abandonamos. ¿Qué le hace eso a un hombre, psicológicamente?

• Definitivamente voy a morir aquí si tengo que seguir escuchando esta horrenda música disco. Cielos, comandante Lewis, ¿no pudo empacar algo de este siglo?

• ♫ Dale la vuelta al ritmo ♫ No, no voy a "darle la vuelta al ritmo". Me niego.

• Es hora de empezar a pensar a largo plazo. La siguiente misión de la NASA es Ares 4 y aterrizará en el cráter Schiaparelli a 3,200 kilómetros de aquí. 3,200 kilómetros. En cuatro años, cuando llegue la siguiente misión Ares, debo estar allá. Eso significa que debo llegar al cráter. Bien, el problema es este. Tengo un vehículo explorador diseñado para recorrer un máximo de 35 kilómetros antes de recargar la batería en el Hábitat. Ese es el primer problema. El segundo problema es que me llevaría unos 50 días hacer ese viaje. Así que debo vivir 50 días dentro de un explorador con equipo de soporte vital que mide lo que una camioneta. Así que dadas las circunstancias, solo me queda una opción. Tendré que usar la ciencia para resolver esto.

• Dupliqué la vida de la batería usando partes del Explorador 1. Pero si uso el calentador usaré la mitad de mi batería cada día. Si no uso el calentador las leyes de la termodinámica me matarán lentamente. Me encantaría resolver este problema ahora mismo, pero por desgracia se me congelaron los testículos. No puedo. Se cancela. Se cancela.

• La buena noticia es que tengo la solución a mi problema de calefacción. La mala es que tengo que desenterrar el Generador Termoeléctrico de Radioisótopos. Si mal no recuerdo, en mi entrenamiento una de las lecciones se titulaba: "No desentierres la gran caja de plutonio, Mark". Lo entiendo. Es bueno para los cohetes pero si se perfora cerca de los humanos, adiós humanos. Por eso lo enterramos cuando llegamos. Y pusimos una bandera para no hacer la tontería de acercarnos por accidente. Pero, siempre y cuando no lo rompa...

• Miren, el asunto es que ya no tengo frío. Y, sí, podría pensar en el hecho de que mi fuente de calor es un isótopo radiactivo en descomposición a mis espaldas pero tengo problemas más grandes. Ya busqué entre todos los archivos personales de la comandante Lewis. Oficialmente, esta es la canción menos disco que posee.

• - Dirás que es imposible y entonces hablaré sobre las asombrosas capacidades de tu equipo harás las cuentas y me dirás algo como: "Las horas extras serán una pesadilla".
  - Las horas extras serán una pesadilla.

• Han pasado 48 días desde que sembré las patatas. Es momento de cosechar y volver a sembrar. Crecieron mejor de lo que esperaba. Ahora tengo 400 plantas sanas de patatas. Las coseché, cuidando que sus plantas quedaran vivas. Volveré a sembrar las más pequeñas, las grandes son mi comida. Patatas naturales, orgánicas, cultivadas en Marte. Eso no se oye todos los días, ¿verdad? Por cierto, nada de esto importa si no encuentro el modo de contactar a la NASA.

• - Bien, dirige la cámara hacia el "sí".
  - 32 minutos para lograr la comunicación de ida y vuelta. Él solo puede hacer preguntas cerradas. Nosotros, mover la cámara. No va a ser una conversación muy elocuente.
  - ¿En serio?
  - Tim. Tim. Solo mueve la cámara.

• El problema es este. Debemos sostener conversaciones complejas de ingeniería astrofísica usando solo una cámara fotográfica de 1996. Por fortuna la cámara es capaz de girar. Así que puedo hacer un alfabeto. No puede ser el nuestro. 26 caracteres más un signo de interrogación entre 360 grados son 13 grados de arco. Es un rango muy pequeño. No sabría a dónde apunta la cámara. Hexadecimales. Hexadecimales al rescate. Supuse que alguno de ustedes tendría una tabla ASCII por ahí. Y tenía razón. Damas y caballeros, con ustedes, la supernerd Beth Johanssen. Quien también tenía copias de Zork ll y Leather Goddesses of Phobos en su computadora personal. En serio, Johanssen es como un monumento a la soledad. No es que me queje. ¡Sí! ¿Quién soy yo para hablar de la soledad?

• ESTOY BIEN
  ME ATRAVESÓ UNA ANTENA Y DESTRUYÓ EL BIOMONITOR
  LA TRIPULACIÓN TENÍA MOTIVOS PARA DARME POR MUERTO
  NO ES SU CULPA

• Ahora que podemos tener conversaciones más complejas los chicos listos de la NASA me indicaron cómo hacer que el explorador se comunique con el Pathfinder. Si ingreso un pequeño código 20 instrucciones, al sistema operativo del explorador la NASA lo vinculará a la frecuencia de transmisión del Pathfinder y todo listo.

• - Mark aquí Vincent Kapoor. Te observamos desde el día solar 54. El mundo entero te da su apoyo. Felicidades por encontrar el Pathfinder. Estamos trabajando en planes de rescate. Mientras tanto, organizamos una misión de provisiones para alimentarte hasta que llegue Ares 4.
  - Me alegra escucharlo. Estoy muy ansioso de no morir.

• Hola. Soy Mitch. Mitch Henderson. Les tengo noticias. No hay forma sutil de decir esto. Mark Watney está vivo.

• Ahora que la NASA puede hablar conmigo, no se callan nunca. Preguntan sin cesar el estado de los sistemas del Hábitat y tienen a un grupo de gente que quiere manipular mis cultivos. Lo cual es genial.

• Miren, no quiero sonar arrogante pero soy el mejor botánico de este planeta.

• Dicen que cuando logras cultivar en algún lugar está oficialmente colonizado. Así que, técnicamente colonicé Marte. Toma eso, Neil Armstrong.

• - ¿Le pido una foto y posa como El Fonz?
  - Agradece que conseguimos algo, Annie.
  - No puedo usar esto, y lo sabes. Necesito una foto de su rostro.
  - Si pido que se quite el casco entonces moriría así que...

• Los cultivos murieron. La falta de presión evaporó el agua. Cualquier bacteria murió en las temperaturas bajo cero de la atmósfera de Marte.

• - Estimado Mark: Al parecer, la NASA ya nos permite hablar contigo. Yo perdí el sorteo. Perdón por haberte dejado en Marte. Es que nos caes mal. Y hay mucho más espacio en el Hermes sin ti. Nos turnamos para realizar tus tareas. Pero, al fin, es solo botánica. No es ciencia de verdad. ¿Qué tal Marte?
  - Estimado Martinez: Marte está bien. Por accidente hice explotar el Hábitat pero, por desgracia la música disco de la comandante Lewis sobrevivió.

• Todos los días, salgo a mirar los vastos horizontes. Solo porque puedo.

• - Diez días para pruebas e inspecciones.
  - ¿Las inspecciones suelen revelar problemas?
  - ¿Sugieres que no las hagamos?
  - Pregunto si suelen revelar problemas.
  - Una de cada veinte. Pero es razón para retrasar un lanzamiento.
  - No podemos arriesgarnos.
  - ¿Otro modo seguro de ahorrar tiempo?

• Debo resistir hasta que llegue la sonda con comida. ¿Quieren ver cómo luce el mínimo de calorías? Una ración estándar. Pero en vez de tres de estas al día ahora como una de estas cada tres días. Y ahora, me piden que haga eso. El punto es que "haz que las raciones duren 4 días más" es un golpe en las pelotas. Voy a sumergir esta patata en analgésico triturado. Y no hay nadie que me lo impida.

• Hace siete días que se me acabó la cátsup.

• Comandante Lewis: Quizá necesite que haga algo por mí. Si muero, necesito que vaya a ver a mis padres. Querrán saber todo sobre el tiempo que pasamos en Marte. Sé que es terrible. Y será muy difícil hablar con una pareja sobre su hijo muerto. Es un favor muy grande. Por eso se lo pido a usted. No me doy por vencido. Solo debemos prepararnos para cualquier posible resultado. Por favor, dígales... Dígales que amo mi trabajo y que lo hago muy bien. Y que pierdo la vida por algo muy importante y hermoso y que me trasciende. Dígales que digo que puedo vivir con eso. Y dígales que les agradezco por ser mis padres.

• Sustituimos cubos de proteínas por las raciones estándar. La fuerza del lanzamiento junto con la vibración lateral licuó los cubos y creó un desbalance en la carga.

• - ¿Qué diablos es el "Proyecto Elrond"?
  - Tenía que inventar algo.
  - Pero ¿"Elrond"?
  - Porque es una reunión secreta.
  - ¿Por qué "Elrond" significa "reunión secreta"?
  - El Consejo de Elrond. Es de El señor de los anillos. Es la reunión en la que deciden destruir el Anillo Único.
  - Si lo llamamos "Proyecto Elrond" quiero que mi nombre clave sea "Glorfindel".

• Genial. Teddy, tú eres la Tierra. Ahora, el Hermes se dirige hacia ti iniciando su desaceleración de un mes para ingresar. Pero en vez de eso, lo que propongo es que comencemos a acelerar de inmediato para conservar y ganar velocidad. No entraremos en órbita, nos acercaremos para aprovechar la gravedad y ajustar el rumbo. Y mientras tanto los reabasteceremos con la sonda. La Taiyang Shen tomaremos las provisiones necesarias y aceleraremos hacia Marte. Tú eres Marte. Iríamos demasiado rápido para entrar en órbita, pero podemos sobrevolar.

• Así que, hay una alta probabilidad de que muera una persona o una baja probabilidad de que mueran seis.

• No voy a arriesgar sus vidas. Que ellos decidan eso.

• Esto es algo que la NASA rechazó expresamente. Se trataría de un motín, que no es algo que tome a la ligera. Si no estamos todos de acuerdo, no lo haremos. Antes de responder, consideren las consecuencias. Si no llegamos a reabastecer provisiones, moriremos. Si fallamos con el impulso de la gravedad, moriremos. Si hacemos todo a la perfección alargamos 533 días nuestra misión. 533 días más sin ver a nuestras familias. 533 días no planeados de viaje por el espacio. Cualquier cosa podría salir mal.

• - Hermes tiene 4 computadoras de vuelo cada una conectada a tres sistemas de comunicación. Sin comunicaciones, no tendríamos telemetría ni navegación. No podemos apagar las computadoras, necesitamos que la nave funcione. Tendría que inhabilitar el mando a distancia de cada sistema. Tendría que modificar el sistema operativo.
  - Bien, en palabras simples, ¿qué significa eso?
  - Puedo hacerlo.

• - Bien, tiene que ser unánime.
  - Si lo hacemos, estaríamos más de 900 días en el espacio. Es más que suficiente espacio para una vida, así que sí.

• Cuando algo sale mal, el mundo olvida por qué lo hacemos.

• - Intento que siga habiendo misiones. Es más importante que una persona.
  - No. No lo es.
  - Cuando esto termine, espero tu renuncia.
  - Entiendo.
  - Trae a nuestros astronautas a casa.

• Cada misión Ares requiere tres años de presuministros. Así que la NASA decidió que es más fácil enviar cosas con anticipación en vez de llevarlas con nosotros. Como resultado, el vehículo de la misión Ares 4 ya está ahí, en el cráter Schiaparelli, esperando. Así que el plan es que lo use para salir en órbita cuando el Hermes esté sobrevolando y entonces, ¿ellos me atrapan? En el espacio. Así que, tengo 200 días solares para resolver cómo llevar todo lo que me mantiene con vida el oxigenador, el recuperador de agua, el regulador atmosférico traer todo eso conmigo. Por fortuna, tengo a todas las grandes mentes del planeta Tierra en serio, a los mejores cerebros de todo el planeta ayudándome. Las propuestas han sido: "¿Y si taladras hoyos en el techo de tu explorador y lo golpeas lo más fuerte que puedas con una roca?" Lo vamos a lograr.

• Adiós MARTE

• Con todo respeto a sus protocolos no hacemos las cosas así desde el Apolo 9.

• He estado pensando sobre leyes en Marte. Un tratado dice que no se puede alegar posesión de nada que no esté en la Tierra. Otro, que si no estás en territorio de ningún país aplican las leyes marítimas. Así que Marte son aguas internacionales. La NASA es una organización estadounidense no militar. El Hábitat le pertenece. Pero en cuanto salgo, estoy en aguas internacionales. Y aquí viene lo bueno. Iré al cráter Schiaparelli y tomaré posesión de la sonda del Ares 4. Nadie me dio permiso explícito de hacerlo ni pueden, hasta que esté a bordo del Ares 4. Eso significa que tomaré posesión de una nave en aguas internacionales, sin permiso. Lo cual, por definición, me convierte en un pirata. Mark Watney, pirata espacial.

• Adondequiera que voy, soy el primero. Es una sensación extraña. Si bajo del explorador, seré el primero que pise ahí. Si escalo esa montaña, seré el primero en hacerlo. En 4,500 millones de años nadie había estado aquí. Y ahora, aquí estoy. Soy la primera persona que está sola en un planeta entero.

• - ¿Cómo va?
  - Hasta ahora, todo bien. Se apega al itinerario. Conduce 4 horas antes del mediodía coloca los paneles solares, espera 13 horas a que se recarguen duerme un rato, y comienza de nuevo.
  - ¿Cómo está?
  - Pidió que lo llamáramos Capitán Barbarrubia.
  - Bueno, técnicamente, Marte--
  - Sí, lo sé. Él nos lo explicó.

• - El Hermes, pues... No puede entrar a la órbita de Marte. Si lo hace, no tendrá combustible suficiente para volver. El vehículo de ascenso fue diseñado para orbitar Marte a baja altitud. Así que, para escapar de la gravedad de Marte e interceptar al Hermes--
  - Debe ir muy rápido.
  - Exacto.
  - Así que debemos hacer que sea más ligero. Mucho más ligero. 5,000 kg más ligero.
  - Pueden hacerlo, ¿no?
  - Hay algunas cosas muy sencillas. El diseño prevé 500 kg de muestras de Marte. Obviamente, no haremos eso. Y solo hay un pasajero, en vez de seis. Con trajes y equipo, ¿son 500 kg más? No necesita el soporte vital. Mark usará su traje para exploración todo el viaje.
  - Con ese traje, ¿cómo podría operar los controles?
  - Pues no lo hará. Martinez piloteará el vehículo a distancia desde el Hermes.
  - Nunca hemos controlado a distancia una nave tripulada.
  - Pero me emocionan las oportunidades que presenta. Con el mando a distancia, no necesitamos panel de control ni comunicaciones.
  - Un momento. ¿Un ascenso controlado a distancia sin comunicación de apoyo?
  - Ni siquiera ha llegado a lo peor.
  - ¡Pasemos a lo peor!
  - Necesitamos deshacernos de la cámara frontal, las ventanas y el Panel 19.
  - ¿Quieren quitarle el frente a la nave?
  - Eso. Tan solo la cámara pesa 400 kg.
  - ¿Quieren enviarlo al espacio sin el frente de su nave?
  - No. Haremos que cubra el frente con lona del Hábitat. El casco sirve para mantener el aire dentro. La delgada atmósfera de Marte no requiere mucha aerodinámica. Cuando alcance la velocidad a la que importe la resistencia del aire estará a una altitud donde casi no hay aire.
  - Quieren enviarlo al espacio con una lona.
  - Sí.

• Sé lo que están haciendo. Sé exactamente qué están haciendo. Me dicen una y otra vez: "Irás más rápido que ningún hombre en la historia del espacio". Como si eso fuera bueno. Para distraerme de su plan descabellado. Sí, iré más rápido que nadie en la historia de los viajes al espacio porque me van a lanzar en un convertible. De hecho, es peor, porque no voy a poder controlarlo. Y, por cierto, los físicos cuando describen cosas como la aceleración no usan la palabra "rápido". Solo lo hacen con la esperanza de que no ponga objeciones a esta locura. Porque me gusta cómo suena: "El hombre más rápido en la historia de los viajes espaciales ". Sí me gusta cómo suena. Digo, me gusta mucho. No voy a decírselos. Bien. Hagámoslo.

• A QUIEN CORRESPONDA: CUIDA ESTE EXPLORADOR. ME SALVÓ LA VIDA. WATNEY

• - Si algo sale mal, ¿qué puede hacer Control?
  - Absolutamente nada.
  - Todo sucede a 12 minutos-luz así que tardan 24 minutos en recibir respuesta a cualquier pregunta. Todo el lanzamiento dura 12 minutos, así que están solos.

• - Mando a distancia.
  - Listo.
  - Recuperación.
  - Listo.
  - Recuperación secundaria.
  - Listo.
  - Piloto.
  - Listo.
  - Piloto.
  - Listo.
  - Enterados. Procedan.

• - Si usamos el 75.5% del combustible restante el margen para interceptar será cero.
  - Hazlo.
  - Un momento. El margen será cero pero la velocidad al interceptar será de 42 m/s. Es demasiado rápido.
  - Entonces tenemos 39 minutos para averiguar cómo bajar la velocidad.

• - Si encuentro algo filoso aquí y abro un agujero en mi traje podría usar el aire que escape como propulsor y volar hacia ustedes. Sería fácil de controlar, porque estaría en mi brazo.
  - No creo que pudieras controlarlo.
  - Calcularías la intercepción a ciegas, con un vector de propulsión sin control.
  - Sí, todo eso son buenos argumentos. Pero piense en esto. Podría volar como Iron Man.

• Houston, aviso. Haremos explotar la cámara para obtener un impulso inverso.

• - Estoy listo para cortar el traje.
  - Definitivamente no.
  - Es puro egoísmo. Quiero que todos los homenajes al volver sean para mí. Solo para mí.
  - Debí dejar a este tipo en Marte.

• - ¿Azúcar?
  - Sí. ¿Sostienes esto? Oxígeno líquido y algún limpiador de manchas con amoniaco. Esta cosa es cinco veces más poderosa que una barra de dinamita.

• Qué gusto verla. Tiene un pésimo gusto musical.

• - Hueles un poco mal, amigo.
  - Lo sé. Hace año y medio que no me ducho. No me hagas reír, tengo costillas rotas.

• Bienvenidos al Programa de Candidatos a Astronauta. Presten atención, esto podría salvarles la vida. Créanme, sé lo que les digo. Aclaremos algunas cosas de una vez. Sí, sobreviví en un planeta desierto cultivando con mi propio excremento. Sí, es peor de lo que se oye, así que no volvamos a mencionarlo. Otra cosa que me preguntan mucho es: "Cuando estaba allá varado, solo ¿pensé que iba a morir?" Sí, por supuesto. Y deben saber eso, porque les va a suceder. Es el espacio. No coopera. En algún momento, todo saldrá mal. Todo saldrá mal y pensarán: "Se acabó. Este es mi fin". Pueden resignarse o pueden ponerse a trabajar. Eso es todo. Simplemente comiencen. Hagan los cálculos. Resuelvan un problema y luego el siguiente. Y luego el siguiente. Si resuelven los suficientes, volverán a casa.

• - ¿Han cambiado los objetivos de la Ares 5 tras la misión previa? ¿Qué esperan lograr esta vez?
  - No. Los objetivos del programa Ares siempre han sido los mismos. Esta vez, claro, esperamos traer de vuelta a todos al mismo tiempo.