Frases de la película Brüno

Frases de la película dirigida por Larry Charles, estrenada en 2009

- ¿Por qué el autismo está de moda?
- Porque es gracioso.
- Muy bien.

- Pero es el trabajo más difícil del mundo, ¿verdad?
- Es muy difícil. Siempre en tacones y bajo la mirada de todos debes prestar atención a cómo caminas.
- Sí, es muy difícil, debes recordar adelantar primero el pie derecho, luego el izquierdo y luego te preguntas cuál sigue. El derecho de nuevo, el izquierdo. Y hasta debes girar a veces.
- Sí, sobre todo girar, es espantoso.

Brüno sólo conoció dos veces el amor verdadero. Una vez, por siete minutos, con Milli, de los Milli und Vanilli. No importa. Pero los últimos nueve años ich he estado locamente enamorado de Diesel, un auxiliar de vuelo pigmeo.

Brüno estaba aus. Por segunda vez en un siglo el mundo se vuelve contra el austríaco más grande sólo por tener el valor de intentar algo nuevo.

- Estoy en la primera fila.
- No lo creo.
- No puede entrar.
- ¿No me recuerdas? Ya he estado 14 veces.
- No, lo siento.
- Nos acostamos nueve veces.
- Lo siento.
- Trataste de embarazarme la cara.

Ich me di cuenta esa noche de que la moda era superficial und hueca. Así que decidí ir a Los Ángeles para convertirme en una celebridad. Ich sería la superestrella austríaca más famosa desde Hitler.

- Déjeme acompañarlo a Los Ángeles. Lo ayudaré a ser famoso.
- ¿Por qué necesitaría a un inepto?
- Porque creo que es maravilloso.
- ¿No te encontraré masturbándote sobre mí al despertar?
- Prometo no despertarlo.

- Creo que me raspaste el ano.
- Sí, te dejé limpio.
- Me arde un poco el ano. ¿Es normal?
- ¿Qué?
- No, hablaba con la señora que está...Estoy en el salón, sí. Está lavándome el Arschwitz.

- Jamie Lynn Spears. ¿Es una celebridad?
- No.
- Veamos qué tiene en el vientre. ¿Qué crees que sea? ¿Un feto de basura blanca?
- Sí. Definitivamente.
- Levanta los brazos como una celebridad clase A. Entérate, estás en el vientre de una celebridad clase C. ¿Me equivoco?
- Peor. Clase D.
- ¿Crees que sea retardado?
- Sin duda, las manos parecen muy grandes y las orejas aún no se han desarrollado.
- Entonces ¿que lo tenga o lo aborte?
- Que lo aborte.

- "El anfitrión es un idiota sin talento". ¿Un idiota sin talento baila así?
- Yo diría que sí.
- Sí.

Ich iba a hacerme famoso solucionando un problema mundial. Pero ¿cuál? Clooney tiene Darfur. Sting tiene el Amazonas, y Bono, el SIDA.

- ¿Por qué están tan en contra del hummus? ¿No es el pan árabe el verdadero enemigo?
- Creo que confundes Hamas con hummus.

- Hummus no tiene nada que ver con Hamas. Es comida. La comemos. Ellos la comen. Es vegetariana. Es saludable. Son alubias.
- Entonces ¿están de acuerdo con eso?
- Coincidimos en que el hummus es muy saludable.
- Entonces estamos progresando. Procuremos hallar una solución.

Seré sincero con usted. Quiero ser famoso. Quiero que me secuestren los mejores. Al-Qaeda es tan de 2001.

- Aféitense las barbas, porque su rey Osama parece un mago sucio o un Santa Claus sin techo.
- ¿Qué dijo exactamente?
- Dice que tu rey Osama parece un mago sucio o un Santa Claus sin techo.
- Largo de aquí ya.

- ¿Tu bebé se lleva bien con la combustión del fósforo?
- Sí.
- Excelente. ¿Le gusta?
- Le encanta.
- Bien.
- Un tema un poco sensible. ¿Cuánto pesa?
- Unos 14 kilos.
- Catorce kilos.
- Aproximadamente.
- ¿Puede Olivia perder cinco kilos para dentro de una semana?
- En siete días. Sí. Haré lo que pueda.
- Si no lo consigue ¿le harías una liposucción?
- Si fuera el último recurso sí, lo haríamos.
- Genial. Fantastisch.

- Elegimos a tu bebé para vestirlo de oficial nazi y lleva a otro bebé en una carretilla que hace de judío y lo lleva a un horno.
- ¿En un horno?
- Felicitaciones. ¿Cómo te sientes?
- Genial, tiene el trabajo. Es fabuloso.
- Sí.

- Espero encontrar a mi príncipe azul. ¿Estoy en lo correcto?
- ¡No!
- ¡No!
- No. Amor, recapacita. Estás perdido y confundido.
- Bien--Están celosas porque puedo seducir a todos ellos.

- Quizá por ser negro sea tu anzuelo como otros pasean perros en el parque para seducir chicas él quizá te sirva para atraer negros. No sé. ¿Qué opinas?
- Debo ser sincero. Es un imán de penes.

- ¿Es su hijo? Es hermoso.
- Era mi hijo. Hoy me lo quitaron.
- Lo lamento mucho. Cielos. ¿Cuántos años tiene? ¿Dos?
- No sé cuántos tenía, seis o...
- ¿De verdad? ¿Ésa era su edad?
- No sé. Quizá sea enano. Podría tener 10 años.

Brian, te necesito aquí inmediatamente. No, son dos tipos esposados en una cama. Y hay un aparato
con un consolador en la punta.

- No. Esto no debería estar pasando.
- Cuéntamelo a mí, cariño. Debería estar encadenado a un noruego alto con un doctorado en chupar penes.

Estaba por renunciar a mi sueño de ser una celebridad cuando de repente lo comprendí. Todas las más famosas estrellas del mundo...Tom Cruise, John Travolta, Kevin Spacey, tenían algo en común. Eran heterosexuales. Para ser famoso, tenía que dejar a los tipos. Ich tenía que hallar un Penehólico Anónimo.
Las cosas tienen que cambiar. Quiero volverme heterosexual.

- Cuando sea heterosexual ¿puedo seguir tocando el clarinete?
- Si no te recuerda lo que hacías cuando ponías tus labios alrededor de eso. Si no te recuerda eso, diría que siguieras adelante y que tocaras el clarinete con toda tu alma. Si te recuerda a aquello, diría que lo dejaras que lo regalaras o se lo dieras a un amigo hasta que sepas que estás listo para retomarlo porque ya no te afecta.
- ¿Und si me pongo una flauta en el trasero?
- Tampoco deberías hacerlo porque te recordaría tu estilo de vida previo.
- Así que no hay que ponerse instrumentos de viento por el Arschwitz.

- ¿Hay alguna música, o bandas, que no debería escuchar?
- Sinead O'Connor. Las Indigo Girls. Por supuesto, Village People.

- Soy irresistible para los gays. Me ven und me quieren schtupp.
- Bien.
- ¿Cómo me protejo de esos tipos?
- Si se te acercan, golpéalos y deja el lugar.
- ¿Cómo te das cuenta de que alguien es homosexual?
- Es muy difícil. Porque algunos no se visten distinto que tú o yo.
- Asombroso.
- ¿Sabes? Son como terroristas. Si un terrorista se infiltra en la policía y se viste como tal, ¿cómo lo descubrirías? ¿Cuáles son las cosas obvias que debemos buscar? Para empezar, una persona que es extremadamente amable.
- Si alguien se te acerca en la calle und es muy amable contigo...¿sabes que es un homosexual?
- Muy probablemente.
- ¿Cómo me protejo del ataque de los homosexuales?
- Probablemente te ataquen por atrás.

- ¿Nunca fuiste gay? Es irónico que tengas labios tan fabulosos para la mamada.
- Estos labios fueron hechos para rezarle a Jesús.
- No, fueron hechos para otra cosa, pero no los usas para eso.

- ¿Puedo hablarte de la persona que cambió mi vida?
- ¿Fue Karl Lagerfeld?
- No, su nombre es Jesús. Él está en este cuarto ahora. Nunca nos deja. Nunca nos abandona. Está aquí.
- Asombroso.
- Es exactamente así. Él es asombroso.

- Quieres ser famoso. Serás tan famoso, Brüno que allanarás el camino para otros jóvenes del mundo entero que quieran dejar la homosexualidad y hacer un cambio en sus vidas. Dirán: "Si Brüno pudo hacerlo, yo puedo". "¿Cómo cambió? ¿Cómo cambiaste, Brüno?" Y dirás: "Es Jesús. Él me cambió". Pero él quiere entrar en tu corazón ahora. ¿Estás listo para hacer ese cambio?
- ¿Te me estás insinuando?
- No.
- Porque yo...Ese discurso fue muy excitante.

- ¿Cazaste alguna vez?
- Nunca maté un animal. Aunque una vez asfixié un hámster en Mykonos.
- ¿Las mujeres? ¿Prefieres la vagina o las mamas?
- Prefiero la vagina.
- Yo también.
- Adoro a la mujer con vagina.

- Mírennos a nosotros cuatro. Parecemos las chicas de Sex and the City.
- No, ni tampoco lo somos.
- ¿Cuál eres tú, Donny?
- No soy ninguna de ellas. Soy Donny.
- Es algo que diría Samantha.

- Nunca estuve fuera de la ciudad.
- ¿No? ¿Cómo te sientes?
- Me siento un poco vulnerable. Tengo 19 años, un cuerpo perfecto. No quisiera despertarme mañana
und descubrir que me han roto el Arschenoler.

- Mike.
- ¿Sí?
- Sí.
- Soy yo, Brüno. Estoy seguro de que Donny es homosexual.
- ¿Qué?
- Creo que los dos estaremos más a salvo si duermo contigo en tu carpa.
- Me importa un comino. Vuelve a tu maldita carpa y déjame en paz. Está bien. Buenas noches. Que tengas dulces sueños.

- Mike. Lamento molestarte. ¿Puedo entrar? Un oso se comió toda mi ropa.
- Maldición.
- Se devoró todo, excepto estos condones.

- Pareces heterosexual, ¿qué tal? Las mujeres son buenas para nosotros. Incluso son buenas cuando nos parecen muy convencionales. Y hallamos que es algo fastidioso que se quejen tanto.
- Correcto.
- Pero necesitamos eso. Necesitamos muchas de las cosas que, a primera vista, son molestas e irritantes.
A menudo, las mujeres no se ciñen a un tema. Hablan de una cosa, luego de otra y otra y nunca regresan al primer tema.
- Me repugna la idea de tener sexo con una mujer.
- Lo importante es estar cerca de las mujeres que, de algún modo, te resulten tolerables o interesantes y que les des la oportunidad de que te seduzcan.

- Vayamos un poquito más despacio. Deberíamos renegociar.
- Siéntate. Siéntate. ¡Deja de comportarte como un estúpido!
- No, hagámoslo correctamente. Voy, me siento con tu padre, hablamos de esto.
- Si da el permiso--
- ¿Qué? ¿Dejarías de ser una perrita y te quitarías los calzones antes de que te los arranque?

- Arrodíllate y chupa mi tacón de aguja, perra.
- ¡Socorro!
- ¡No te escabullas!
- ¡No me llames gay!
- Seré heterosexual. Me convertiré en un über heterosexual. Seré el hombre más heterosexual que haya existido.

- Soy tan heterosexual que cuando compré mi casa lo primero que hice fue bloquear la puerta trasera.¿Saben por qué? Porque mi culo es sólo para cagar. Déjenme ver cómo lo repiten.
- ¡Mi culo es sólo para cagar!.
- ¡Mi culo es sólo para cagar!.
- Es maravilloso pasar una velada con gente heterosexual. Es fabuloso que no haya maricas aquí.

Éramos felices. Nos teníamos el uno al otro. Y teníamos a O.J. Otra vez aunque nos costó una MacBook Pro.

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