Frases de la película Austin Powers
Damas y caballeros, bienvenidos a mi madriguera subterránea. He reunido aquí a los asesinos más malvados del mundo, pero ninguno de Uds. ha logrado asesinar a Austin Powers. Eso me hace enojar y cuando el Dr. Malo se enoja, al Sr. Bigglesworth le disgusta. Y cuando al Sr. Bigglesworth le disgusta, se muere la gente! ¿Por qué estoy rodeado de idiotas?
Trabajen conmigo, muchachas. Eso es. Muéstrenme amor. ¡Estupendo, nenas! Pórtense bien.
Acabamos de recibir noticias que el Dr. Malo te prepara una trampa esta noche en el Club Eléctrico Psicodélico
de las Gatitas Pachangueras, aquí en nuestro querido Londres.- Espera, tengo una idea.
- ¿Por qué demonios golpeaste a esa mujer?
- Déjame mostrarte, nena. Esa no es ninguna mujer. Es un hombre. Uno de los asesinos del Dr. Malo.Así escapó el Dr. Malo y se heló criogénicamente para regresar cuando ya no reinara el amor libre sino la codicia y la corrupción.
- ¿Comandante Gilmour?
- Habla él.
- Habla Ritter, Mando del No. 3. Hay una posible amenaza con rumbo irregular y un ángulo de entrada insólito.
- ¿Qué quieres decir, hijo?
- Parece tener la forma de un gordo.
- Cielo santo, ha regresado.
- De cierta manera, el gordo nunca se fue. Siempre ha ofrecido comida buena por un buen precio.
- Cállate.Phillips, llama al presidente. Prepara el avión, trae mi maleta y alimenta a mis peces. No les des demasiado.
- ¿Quién es este Austin Powers?
- Es la encarnación del caballero y espía, irresistible para las mujeres, implacable para sus enemigos, una leyenda en su tiempo.- Le presento al Comandante Gilmour, Comandancia Estratégica de los EE. UU y al Gral. Borschevsky, Servicio de Espionaje de Rusia.
- ¿Servicio de Espionaje de Rusia?¿Estás loco?
- Mucho ha pasado desde que te helaron. Terminó la guerra fría.
- Esos cochinos capitalistas pagarán por sus crímenes. ¿Verdad, camaradas?
- Ganamos nosotros.
- Estupendo, genial. ¡Viva el capitalismo!Dios mío, Vanessa tiene un cuerpo fenomenal y me imagino que se revuelca como un oso. ¿Cómo les digo que debido al proceso de descongelación, no tengo un monólogo interior? Espero que no lo haya dicho en voz alta.
- Mi trabajo es aclimatarlo a la década de los noventa. Mucho ha cambiado desde 1967.
- Claro, mi amor, pero mientras la gente siga teniendo sexo promiscuamente y sin protección con muchas parejas anónimas y al mismo tiempo experimentando con las drogas alucinógenas en un ambiente libre de consecuencias, estaré más sano que una manzana.- Peligro Powers, efectos personales.
- En realidad, me llamo Austin Powers.
- Dice aquí Peligro Powers.
- "Peligro" es mi segundo nombre.- Una bomba sueca para aumentar el pene...
- Esa no es mía.
- Un recibo de tarjeta de crédito para una bomba sueca para aumentar el pene, firmado por Austin Powers.
- Te digo, nena, no es mía.
- Una garantía para una bomba sueca para aumentar el pene, llenado por Austin Powers.
- Ni sé lo que es esta cosa. Este tipo de cosa no es lo mío.
- El libro "Las bombas suecas para aumentar el pene y yo. Este tipo de cosa es lo mío." Por Austin Powers.
- Sólo firme el formulario.
- Bien, lo firmo, sólo para facilitar las cosas.- Que sirva para recordarles a todos que esta organización no tolera los fracasos. Señores, a trabajar. Tenemos mucho trabajo.
- Estoy vivo, sólo gravemente quemado.
- Ya conozco a algunos de Uds y conozco a otros por primera vez.
- ¿Me escuchan? Alguien! ¿Podrían llamar a una ambulancia? Me duele mucho.- Que sirva para recordarles a todos que esta organización no tolera los fracasos. Señores, a trabajar. Tenemos mucho trabajo.
- Estoy vivo, sólo gravemente quemado.
- Ya conozco a algunos de Uds y conozco a otros por primera vez.
- ¿Me escuchan? Alguien! ¿Podrían llamar a una ambulancia? Me duele mucho.
- Los he reunido aquí para formar mi gabinete malo... Con permiso. Sí. Está abajo. No, no muerto, sino gravemente quemado. Sí. Bien.
- Si alguien abre la compuerta de recuperación podría salir. Diseñé el mecanismo yo mismo... Hola, qué bueno. Me alegra que me haya encontrado. Estoy gravemente quemado, así que si podría... ¡Me disparó!
- Bien, seguimos...
- ¡Me disparaste en el brazo!Hace 15 años cambiamos de químicos volátiles a la industria de la comunicación. Somos dueños de compañías de cable en 38 estados. Somos dueños de una fábrica de acero en Cleveland, una empresa naviera en Texas, refinerías de petróleo en Seattle y una fábrica en Chicago que hace modelos en miniatura de fábricas.
- O la familia real nos paga una cantidad excesiva de dinero o hacemos correr un rumor que el Príncipe Carlos ha tenido una aventura amorosa y por lo tanto, tendría que obtener el divorcio.
- El Príncipe Carlos sí tuvo una aventura amorosa, la confesó y ahora están divorciados.
- Señores, tienen que decirme estas cosas, ¿sí? He estado helado por 30 años. Échenme una mano. Soy el jefe. Necesito la información. No hay problema. Mi segundo plan es lo siguiente: En los años sesenta, desarrollé una máquina para cambiar el clima, un rayo sofisticado de calor que llamamos un láser. Usando estos láseres, perforamos un hoyo en la capa protectora que cubre el planeta, la cual llamamos la capa del ozono. Poco a poco, van entrando los rayos ultravioletas, aumentando el riesgo del cáncer de la piel, a menos que el mundo nos pague un rescate grande.
- Eso también ya pasó.
- Mierda. Caray, hagamos lo que siempre hacemos. Robamos unas armas nucleares y tenemos como rehén al mundo.- Conseguimos el cono y tenemos como rehén al mundo por... un millón de dólares.
- ¿No piensa que quizá debemos pedir más de un millón? Un millón realmente no es mucho hoy en día. Virtucon mismo gana más de $9 mil millones al año.- Una muchacha tan bonita como tú, ¿cómo terminaste trabajando para el Ministerio de Defensa?
- Estudié en Oxford, donde sobresalí en varias materias, pero terminé especializándome en idiomas extranjeros. Quería viajar. Conocer el mundo, ¿sabe?
- Es fascinante. ¿Por qué no vamos atrás y nos revolcamos?
- ¿Qué?
- He estado helado por 30 años. Tengo que ver si mi equipo todavía funciona.
- ¿Perdón?
- Mis joyas preciosas.
- Disculpe...
- Mi chorizo y mis huevos, mi palo y mis pelotas. Hola, muchachos, ¿aún están despiertos?- ¡Nunca tendré relaciones sexuales con usted! Si Ud. fuera el último hombre sobre la tierra y yo fuera la última mujer y el futuro de la raza humana dependiera de que nosotros tuviéramos relaciones sólo para la procreación, aun así no me acostaría con Ud.
- ¿Qué quieres decir?- Soy tu padre, el Dr. Malo.
- No has estado toda mi vida... ¿y ahora regresas y esperas tener una relación? Te odio.- Deme una.
- Tiene 17, señor.
- Me gusta arriesgarme.- Cinco.
- Me quedo.
- Sugiero que me pida una, señor.
- A mí también me gusta arriesgarme.- Esta es mi secretaria privada italiana. Se llama Alotta... Alotta Fagina.
- ¿Cómo?
- Alotta Fagina.
- Perdón, no entiendo. Parece que dijo que su nombre fue Alotta... olvídelo.- Ese es un atavío loco el que llevas puesto.
- Gracias.
- ¿Formas parte del espectáculo?
- No, soy inglés.
- Lo siento.- Anda, compañero, tienes que relajarte, no lo fuerces o vas a lastimarte el pulmón.
- ¿Para quién trabaja el Número Dos?
- Eso es, amigo. Muéstrale quién manda. Agárrate fuerte de algo, muerde los labios y muéstrale quién eres. Vamos a vencerlo. Eso suena muy feo. Me haces el favor de tirar la cadena? Cielos santos, muchacho, ¿qué comiste?Querida, tienes que comprender, en Gran Bretaña en los años sesenta, podías ser un símbolo sexual y aún tener los dientes chuecos.
Es guapo, ingenioso, tiene conocimiento de los vinos finos. Les gusta a las mujeres, y a los hombres les gustaría ser él. Es todo un hombre de misterio internacional.
- Es el gato del Dr. Malo.
- ¿Cómo sabes?
- Nunca olvido un pussy... o sea, una gatita.- Siempre queriendo divertirte. Así eres, encasillado.
- No, así soy yo encasillado. ¡Socorro! ¡Estoy encasillado! ¿Cómo me metí en esta casilla? Mira el tamaño de esta casilla. ¿Qué clase de casilla se ve así? Es una locura.- Tengo entendido que está involucrado con el barrenado subterráneo.
- ¿Cómo sabía?
- No lo sabía, nena. Acaba de decírmelo.¡Traigan a los fembots! Son lo último en la tecnología de réplica de androides. Son mortíferas, eficientes y brutales. Ningún hombre puede resistir sus encantos.
Me gusta ver a chicas de alto calibre. Por calibre, por supuesto, quiero decir el tamaño de sus cañones y también la alta calidad de su carácter. Tiene dos sentidos. Calibre, es un homónimo. Olvídenlo.
- Déjame adivinar. La seda dental es alambre de garrote, la pasta dentífrica es un explosivo plástico y el cepillo de dientes es el mecanismo de detonación.
- No, no es así. Desde que te helaron se han logrado avances increíbles en la odontología.
- ¿Qué quieres decir?
- Nada.- Sólo dos cosas me dan miedo y una es la guerra nuclear.
- ¿Y la otra?
- ¿Perdón?
- ¿La otra cosa que te da miedo?
- Los de las ferias.
- ¿Cómo?
- La gente del circo. Son nómadas. Huelen a col. Tienen manos pequeñas.- Me gustaría presentarte a alguien. Te presento a mi mamá, la Sra. Exposition.
- Mucho gusto.
- Dios mío, ¿qué has hecho?
- No es tu mamá. Es un hombre!
- ¡Quítate! ¡Vamos! ¿Por qué no se quita la peluca?
- Espera un momento. No, suelta a mi mamá!
- Mamá, ¿estás bien?
- ¿Te has vuelto loco?
- Tienes mucho que explicar.
- Lo siento. Pensé que era un hombre.
- Maldito sea, hombre. ¡Hablas de mi madre!
- Tienes que reconocerlo, es un poco marimacho. Sin intención de ofenderte, pero si es una mujer, parece que fue golpeada muy fea.- Acabo de conocer a mi papá hace cinco días.
- Estuve parcialmente helado toda su vida.
- Qué conmovedor que puede confesarlo.
- Regresó y ahora quiere que yo maneje el negocio familiar.
- Pero, ¿quién va a apoderarse del mundo cuando me muera?
- Fíjense en sus palabras.
- ¿Quién va a apoderarse del mundo cuando me muera?" A veces nos sentimos así, ¿no? ¿A qué quieres dedicarte entonces?
- No lo sé. Estaba pensando, me gustan los animales. Quizá me haré veterinario.
- ¿Un veterinario malo?
- No, quizá en un parque zoológico para niños.
- ¿Un zoológico malo?
- ¡Siempre haces lo mismo! Pienso que él me odia. Realmente pienso que quiere matarme.
- No queremos matarnos aquí. Puede que a veces digamos que sí, pero realmente no queremos hacerlo.
- No, el muchacho es muy astuto. Sí estoy intentando matarlo, pero, hasta ahora, sin éxito.- Los detalles de mi vida son de poca importancia.
- Por favor, hable. Hablemos de su niñez.
- Muy bien. ¿Dónde empiezo? Mi padre era un panadero belga con voluntad implacable para superarse, padecía de narcolepsia y tenía inclinación a la sodomía. Mi madre era una prostituta francesa de 15 años, llamada Chloe y tenía las patas palmeadas. Mi padre era mujeriego y tomaba. Solía hacer afirmaciones extravagantes, como que había inventado el signo de interrogación. A veces acusaba a los castaños de flojera. La clase de malestar general poseído sólo por los genios y lamentado por los locos. Mi niñez era típica. Veranos en Rangún, carreras de trineo. En la primavera, hacíamos cascos de carne. Cuando era insolente, me metían en una bolsa y me golpeaban con palos de caña. Bastante normal. Cuando tenía 12 años, recibí mi primer amanuense. Cuando tenía 14, una Zoroastriana llamada Vilma afeitó mis testículos ceremonialmente. No hay nada como un escroto afeitado. Es asombroso. Les sugiero que lo prueben.- Tienes razón para estar celosa. Nos revolcamos.
- ¿Qué?
- Fue tremendo. No te puedo creer. Era asquerosa. Verdad que eres maliciosa, nena.
- ¿Usaste protección?
- Claro. Tenía mi pistola automática de 9 mm.
- Sabes bien que quería decir, ¿usaste un condón?
- Sólo los marineros usan condones.
- No en los años noventa. Deberían usarlos, esos tíos sucios van de puerto a puerto.Jimi Hendrix, fallecido, drogas. Janis Joplin, fallecida, alcohol. Mama Cass, fallecida... bocadillo de jamón.
A veces olvido que has perdido los últimos 30 años. La caída del muro de Berlín, la primera Primer Ministro femenina inglesa, el fin del apartheid... No puedo creer que el músico Liberace era homosexual. A las mujeres les gustaba tanto. No preví eso.
- Esta chica tiene tres tetas.
- ¿Cuántas nalgas tiene?- ¿Por qué no lo matas de una vez?
- No, tengo una mejor idea. Lo pondré en una situación con salida fácil que implica una muerte demasiado complicada y exótica.- Notarás que todos los tiburones tienen un rayo láser pegado al frente. Pienso que toda criatura merece una comida caliente.
- Hay un problema con los tiburones. Mientras estaba helado, se les declararon una especie en peligro. Intentamos conseguir algunos, pero nos habría tardado meses en arreglar todos los trámites.
- Les pido algo muy sencillo, que haya tiburones con rayos láser pegados al frente.
- Al parecer, mi colega el cíclope me avisa que no es posible.- Hola, Sr. Powers. ¿Te gustaría divertirte?
- No, de hecho, tengo que salvar al mundo. ¿Hace frío?- Entré por la fuerza para encontrar al Dr. Malo y de repente llegaron las fembots y el humo empezó a salir de sus senos.
Ivo sexual. Así que pensé usar mi atractivo para defenderme contra su atractivo sexual. Cruzamos nuestros atractivos y luego estallaron sus cabezas. Terminé así en mis calzones...
- Te creo. Ahora, vístete.- No somos tan distintos, tú y yo. Sin embargo, ¿no te parece irónico que todo lo que simbolizas tú, amor libre, grandes fiestas, ahora en los noventa se consideran como algo malo?
- No, hombre. Nosotros nos rebelábamos... contra gente anticuada y carca como tú que sólo quería conseguir dinero y dominar al mundo. Eramos inocentes, hombre. Si hubiéramos sabido las consecuencias de nuestra liberación sexual, habríamos hecho las cosas de otra manera, pero el espíritu habría sido lo mismo. Es la libertad, hombre.
- Confiésalo. La libertad fracasó.
- No, hombre, la libertad no fracasó. Ahora tenemos libertad y responsabilidad. Es un momento excelente.
- No hay nada más patético que un hippy viejo.Iba a estar en la portada de la revista financiera Forbes, pero Ud., como un idiota, quería apoderarse del mundo. No se da cuenta que ya no hay un mundo, sólo existen las empresas.
¡Golpe de judo!