Frases de la película Mary and Max
Los ojos de Mary Dinkle eran del color de un charco de lodo. Su marca de nacimiento del color del excremento.
Le encantaba decir Earl Grey, y le gustaría un día casarse con alguien llamado Earl Grey.
"Su madre le había dicho que era un "accidente". ¿Cómo podría ser alguien un accidente?"
Nadaban en el invierno para sentirse vivos. El abuelito Ralph decía que sus tetillas se ponían erectas.
Vera era, ciertamente, un alma complicada.
Adoraba a "Los Noblets" porque todo el mundo era marrón, vivían en una tetera y tenían un montón de amigos.
No había nada más bonito, pensaba Mary, que el olor de un gallo húmedo, el sonido de la lluvia en el techo y el sabor de una leche condensada directamente de la lata, mientras veía su caricatura favorita.
Tenía 44 y le gustaban "Los Noblets" porque ellos vivían en una delineada y articulada estructura social, con constante conformidad partidaria. Y también porque tenían muchos amigos.
Habían pasado 6 horas y 12 minutos desde que Henry VIII había fallecido. Y la muerte de Henry había desorientado la vida de Max. Se había vuelto asimétrica. Y mientras más pronto consiguiera un pez nuevo, mejor.
Era día de compras y Mary estaba sentada pacientemente mientras su madre tomaba prestado...
El chocolate no es un grupo alimenticio
Dios odia a la gente gorda
Max tenía problemas para entender las expresiones no verbales. Coquetear era tan extraño para él como trotar.
Estoy tratando de perder peso porque mi psiquiatra, el Dr. Bernard Hazelhof dice que un cuerpo saludable es igual a una mente sana. Dice que mi mente no es muy saludable.
Le pregunté a mi madre cuando tenía 4 años, y me dijo que venían en huevos que ponían los rabinos. Si no eres judío, son puestos por las monjas católicas. Si eres ateo, son puestos por prostitutas sucias y solitarias. Así que de esa forma nacen los bebes en Estados Unidos.
¿Tienes de mascota a un canguro?
Cuando nací, mi padre nos dejó a mi madre y a mí en el Kibbutz. Ella se suicidó con la pistola de mi tío cuando yo tenía 6 años. ¿Te gustan los perros calientes de chocolate?
Cuando yo era joven, me inventé un amigo invisible llamado Sr. Ravioli. Mi psiquiatra dice que ya no lo necesito, así que el solo se sienta en la esquina y lee.
Las colillas son malas porque se van al océano y los peces las fuman y se vuelven dependientes de la nicotina. Solo estoy bromeando, porque es imposible para un cigarrillo permanecer encendido bajo el agua. Además los peces no tienen bolsillos para guardar los encendedores.
Nací judío y solía creer en Dios, pero he leído muchos libros que han probado que Dios es solo un fragmento de mi imaginación. La gente cree en Dios porque responde preguntas complicadas. Como de dónde vino el universo, si los gusanos van al cielo o por qué las ancianas tienen el cabello azul.
A veces solía pretender que era un robot intergaláctico.
Una vez la policía me llevó para interrogarme, pero me dejaron ir cuando decidieron que no era una amenaza para nadie, excepto para mí mismo.
Un día hicieron un chequeo de seguridad y preguntaron si yo era miembro de algún grupo radical. Les dije que yo era un miembro del Club de Fans de Ciencia Ficción en NY. Dijeron que eso no contaba pero me despidieron de todas formas. Afortunadamente, no recordé decirles que alguna vez fui comunista. ¿Alguna vez has sido comunista?
A menudo la gente me confunde, pero intento no permitir que me preocupen.
Encuentro a los humanos interesantes, pero me cuesta entenderlos. Creo, sin embargo, que te entenderé y confiaré en ti.
Pareces ser muy feliz y creo que debes oler a camarón.
P.P.P.D: Nunca he usado un condón.
Es anciano y no tiene piernas. Se las amputaron en la Segunda Guerra Mundial, cuando unos japoneses lo mantuvieron en una jaula encima de unas pirañas.
Tiene miedo de salir, lo cual es una enfermedad que se llama homofobia.
Ayer en la escuela, Bernie Clifford orinó mi sandwich y me llamó "cara de excremento" por mi marca de nacimiento.
También se burló porque no tenía botones. Ethel los arrancó y mamá no pudo ensartar el hilo porque estaba probando el jerez. Así que me puso unos ganchos.
Los otros niños también se ríen de mi corte de cabello. Papá me lo tiene que cortar porque mamá dice que los peluqueros de verdad venden tu cabello a los chinos, quienes rellenan colchones.
Mi maestra, la Sra. Pendergast dice que debería sonreír más. Le dije a mi mamá, así que ella me pintó una gran sonrisa. Ya no creo que le agrade a la Sra. Pendergast.
Mejor me voy. Mis lágrimas están "borroneando" mis palabras.
P.D. ¿Alguna vez alguien se ha burlado de ti? ¿Puedes ayudarme?
Yo quisiera estar a cargo de todo el chocolate en el cielo. Pero por supuesto no puedo. Porque soy ateo.
El Dr. Bernard Hacelhof me dice que no se debe pesar más que el refrigerador y que nunca se debe de comer algo más grande que tu cabeza.
Sería bueno que hubiera un "Hada de la Gordura". Sería como el "Hada de los Dientes", pero te chuparía la grasa.
Creo que ella huele a medicina para la tos y a orina. Nunca se lo he dicho porque el Dr. Bernard Hazelhof dice que eso también sería descortés.
No puedo entender por qué el ser honesto puede ser... incorrecto. Quizá es por eso que no tengo amigos. A excepción de ti, por supuesto.
El Dr. Bernard Hazelhof dice que es bueno tener metas. Pero que no sean estúpidas, como las mías.
PD. No te preocupes por no sonreír. Mi boca casi nunca sonríe, pero eso no significa que no esté sonriendo en mi cerebro.
PPPD. ¿Sabías que las tortugas pueden respirar por sus anos?
Ojalá fuese mi novio y estuviésemos enamorados e hiciéramos el sexo.
Dijo que las señoritas quedan preñadas y hacen bebés en sus estómagos durante dos años. Hasta que salen a chorro de sus "vaguinas" con sangre y espagueti.
Si tan solo hubiera una ecuación matemática para el amor.
La inescrutabilidad del amor ganó y el cerebro de Max cedió.
Llena de furia, confusión y odio hacia si misma, Mary trató de borrar el recuerdo de su amigo para siempre.
Por suerte, sus cargos por homicidio fueron retirados porque fue etiquetado como deficiente mentalmente. Y era improbable que tuviera motivos para matar a un mimo... a diferencia de la gran mayoría.
Ivy dejó su herencia al refugio de gatos local, cuyo dueño trasladó su gentil donación a su cuenta bancaria, los senos nuevos de su esposa, un Ferrari y suficiente combustible para llegar hasta México.
No me siento inútil, defectuoso o como si necesitara una cura. Me gusta ser un Aspie.
Sin embargo, hay una cosa que desearía cambiar. Desearía poder llorar adecuadamente. Aprieto y aprieto, pero nada sale.
Y sus lágrimas habían sido el mejor regalo que jamás haya recibido. Dentro de la cabeza de Max, su cerebro sonreía.
Y si el taxi va en reversa, ¿el chofer te debe dinero?
Estaba de acuerdo con su físico favorito en cuanto a que existían solo dos cosas infinitas: el universo y la estupidez del hombre.
Sé que el amor te molesta, así que no hablaré sobre eso. Todo lo que quiero decir, es que obviamente no es para mí.
Ha sido díficil ver cómo te conviertes en un vestigio de la persona que una vez amé.
Mary, tienes que darte cuenta que no eres una crema de belleza que le puedes aplicar al mundo para dejarlo sin arrugas.
La razón por la que te perdono es porque no eres perfecta. Eres imperfecta, y yo también.
Eres mi mejor amiga. Eres mi única amiga.
Olía a licor y a libros viejos, pensó ella, mientras lágrimas rodaban por sus ojos del color de charcos lodosos.