Frases de la película Red Social

Dirección: David Fincher.
Actuación: Andrew Garfield, Jesse Eisenberg, Justin Timberlake.
Género: Biografía, Drama.
Estreno: 2010.
Otros títulos: The Social Network.

• ¿Sabías que hay más gente que vive en China con un CI de genio que gente de cualquier tipo que vive en los EE. UU?

• La capacidad de ganar dinero no impresiona a nadie aquí.

• Hay una diferencia entre estar obsesionado y motivado.

• - Sólo digo que necesito hacer algo substancial para poder atraer la atención de los clubes.
  - ¿Por qué?
  - Porque son exclusivos. Y divertidos, y te llevan a una mejor vida.
  ...Si entro, te llevaré a los eventos y las reuniones y conocerás a mucha gente que normalmente jamás llegarías a conocer.

• - No tienes que estudiar.
  - ¿Por qué sigues diciendo eso?
  - ¡Porque asistes a la Universidad de Boston!

• - Creo que deberíamos ser solo amigos.
  - No quiero amigos.
  - Solo estaba siendo educada, no tengo intención de ser tu amiga.

• Bueno, probablemente serás una persona muy exitosa con las computadoras. Irás por la vida pensando que no le gustas a las chicas porque eres un nerd. Y quiero que sepas, desde el fondo de mi corazón, que eso no será cierto. Será porque eres un idiota.

• Que comience el hackeo.

• - Tú y Erica se separaron.
  - ¿Cómo lo supiste?
  - Está en tu blog.

• - ¿A quién se lo envías?
  - A un par de personas. La pregunta es: ¿a quién se lo enviarán ellos?

• - Hay una cantidad de tráfico muy inusual en el switch de Kirkland.
  - ¿Dices que es inusual para las cuatro de la mañana?
  - No, esto sería inusual para el entretiempo del Super Tazón.

• - A menos que sea una coincidencia, creería que fuimos nosotros.
  - No es una coincidencia.

• - ¿El sitio tuvo 2200 visitas en dos horas?
  - Miles.
  - ¿Qué?
  - 22 mil.

• - Tiene el libro de estudiantes de siete fraternidades. Preparó la página en una sola noche, y lo hizo mientras estaba borracho.
  - ¿Cómo sabes que estaba borracho?
  - Estaba blogueando al mismo tiempo

• - Y en cuanto a los cargos de vulnerar la seguridad creo que merezco algo de reconocimiento de este consejo.
  - ¿Perdón?
  - Sí.
  - No entiendo.
  - ¿Qué parte?

• - Veo que ya tenemos al primer desertor. No se preocupe, Sr. Zuckerberg, hombres más inteligentes que usted no han podido con esta clase.
  - Un bit de validación, un bit modificado, un bit de referencia... cinco bits de permisos.
  - Es correcto. ¿Alguien sabe cómo llegó a esa respuesta?

• - La principal diferencia entre lo que hablamos y MySpace o Friendster o cualquier otro sitio de redes sociales--
  - Es la exclusividad.

• La gente quiere conectarse a Internet y saber de sus amigos.

• Hablo de tomar la experiencia social a nivel universitario y ofrecerla en la Internet.

• Es como un Club Final y nosotros seríamos los presidentes.

• Si ustedes fueron los inventores de Facebook, habrían inventado Facebook.

• la gente no se pasea con una señal que dice--

• - La gente ingresará porque después de todo habrá una oportunidad de que en realidad--
  - ¿Conseguirán tener sexo?
  - Conocerán a una chica.

• Realmente espero que sean gatos que se parecen a Hitler porque nunca me canso de eso.

• Dios, si yo fuera un vendedor de drogas no podría darle drogas gratis a 650 personas en un día.

• - ¿Qué, quieres contratar un abogado y demandarlo?
  - No, quiero contratar a los Sopranos para que le den una paliza con una martillo.

• - No iniciaremos una pelea de cuchillos en El Crimson, y no demandaremos a nadie.
  - ¿Por qué no?
  - [...]Porque somos caballeros de Harvard. Esto es Harvard, donde no inventas historias, y no demandas a la gente.

• - Su mejor amigo lo está demandando por 600 millones de dólares.
  - No lo sabía, dígame más.

• - Sabes, podría jurar que te estaba mirando cuando dijo: "El próximo Bill Gates podría estar justo en esta habitación".
  - Lo dudo.
  - Llegué tarde, ni siquiera sabía quién era el orador.
  - Era Bill Gates.
  - Demonios, eso tiene sentido.

• - No sabemos qué es. No sabemos lo que puede ser, no sabemos lo que será, sabemos que es genial. Ese es un activo inestimable al que no voy a renunciar.
  - Entonces, ¿cuándo estará terminado?
  - No estará terminado. Ese es el punto, como la moda nunca está terminada.

• Un tipo que fabrica una linda silla no le debe dinero a todos los que alguna vez construyeron una silla.

• Mira, me comentaron una idea, a mí se me ocurrió una mejor.

• - Sr. Zuckerberg, ¿tengo toda su atención?
  - No.
  - ¿Cree que me la merezco?
  - ¿Qué?
  - ¿Cree que me merezco toda su atención?
  - Tuve que prestar juramento antes de empezar este descargo y no quiero cometer perjurio así que tengo la obligación legal de decir que no. Bien, no.
  - No cree que merezco su atención.
  - Creo que si sus clientes quieren sentarse en mis hombros y llamarse altos, tienen derecho a intentarlo, pero no requiere que yo disfrute sentarme aquí a escuchar mentir a las personas. Tiene parte de mi atención, tiene la cantidad mínima. El resto de mi atención está en las oficinas de Facebook donde mis colegas y yo hacemos cosas que nadie en esta habitación incluidos y especialmente sus clientes son capaces de hacer, intelectual o creativamente. ¿Respondí adecuadamente a su pregunta condescendiente?

• Genial. Tenemos fanáticas.

• Es como si cada pensamiento que cae de tu cabeza es tan inteligente que sería un crimen no compartirlo

• La internet no está escrita en lápiz, Mark está escrita en tinta.

• Buena suerte con tu video juego.

• Alguien en el diario debe estar especializado en computación, dile que Mark Zuckerberg le hará diez horas de programación gratis.

• - Veo cómo están las cosas en Bosnia.
  - Bosnia. No tienen calles pero tienen Facebook.

• - Realmente debes odiar a los Winklevoss.
  - No odio a nadie. Los Winklevoss no me demandan por robo intelectual de propiedad... me demandan porque por primera vez en su vida las cosas no salieron como se suponía que tenían que salir para ellos.

• - No sabes mi nombre, ¿verdad?
  - ¿Es "Stanford"?
  - Debería patearte el trasero.

• Tu as fait l'amour ä la jolie fille.

• - Soy un emprendedor.
  - Eres desempleado.
  - No diría eso.
  - ¿Y qué dirías?
  - Que soy un emprendedor.
  - ¿Cuál fue tu último emprendimiento?
  - Bueno, fundé una compañía de internet que le permite a la gente descargar y compartir música gratis.
  - ¿Algo así como Napster?
  - Exactamente como Napster.
  - ¿Qué quieres decir?
  - Yo fundé Napster.
  - Sean Parker fundó Napster.
  - Gusto en conocerte. [...]
  - ¿Me acabo de acostar con Sean Parker?
  - Te acabas de acostar en Sean Parker.

• No hay mucho dinero en la música gratis, menos cuando estás siendo demandado por todos los que han estado en los Grammy.

• Este edificio tiene cien años más que el país en el que se encuentra. Así que tengan cuidado.

• - Esta idea vale potencialmente millones de dólares.
  - ¡Millones!
  - Sí.
  - Mejor dejen su imaginación correr con ustedes.
  - Señor... no creo que esté en posición de decir eso.
  - Yo era el Secretario del Tesorería de los Estados Unidos. Estoy en una buena posición para decir eso.

• Aquí está la estadística más impresionante...el 91% de la gente que entra, vuelve.

• - Está atrasado 25 minutos.
  - Fundó Napster cuando tenía 19 años. Puede tardarse.

• ¿Quién sabía que la industria musical no tenía sentido del humor?

• Inventarán cosas porque no te quieren a ti, quieren tu idea.

• - ¿Sabes qué está bien?
  - ¿Tú?
  - Mil millones de dólares.

• Cuando vas a pescar, puedes sacar muchos peces o puedes atrapar un pez grande. ¿Alguna vez viste una foto de alguien que pescó 14 truchas? No, siempre está la foto con el pez más grande.

• Autorizó el cheque, le dijo a Mark que hablarían pronto y se fue, pero no antes de hacer su gran contribución a la compañía: Omite el "The", sólo "Facebook". Es más limpio.

• - Me acusan de crueldad animal.
  - Es mejor ser acusado de necrofilia.

• - Tu pareja me parece muy familiar.
  - Luce familiar para mucha gente.
  - ¿Qué quieres decir?
  - Un Maestro en Negocios de Stanford llamado Roy Raymond quiere comprarle lencería a su esposa. Pero le da mucha pena comprarla en una tienda. Se le ocurre la idea de un lugar de calidad donde no te sientas como un pervertido. El banco le da un préstamo de $40 mil... pide otros $40 mil a sus familiares. Abre una tienda y la llama Victoria's Secret. El primer año gana medio millón de dólares. Empieza un catálogo, abre tres tiendas más y en cinco años vende la compañía a Leslie Wexner y The Limited por 4 millones de dólares. Lindo final, ¿no? Pero dos años después, la compañía vale 500 millones de dólares y Roy Raymond salta del puente Golden Gate. El pobre sólo quería comprarle un par de medias a su esposa.
  - ¿Eso fue una parábola?
  - Mi pareja es una modelo de Victoria's Secret, por eso te es familiar.

• Napster no fue un fracaso. Cambié la industria musical para bien y para siempre. Tal vez no fue un gran negocio, pero enfurece a mucha gente.

• ¿Sabes cómo empecé Napster? Una chica en la secundaria. Salía con el auxiliar del capitán del equipo de lacrosse y yo quería quitársela. Así que decidí crear grandes cosas. Ellos me tuvieron miedo, y van a temerte a ti.

• Pero no esta vez, es nuestro momento. Esta vez les entregarás una tarjeta de negocios que diga: "Soy el Director General, perra."

• Eduardo quiere ser un empresario, y por lo que sé será uno bueno pero no debería estar en New York besando traseros en la Av. Madison. Es una jodida idea de toda una generación.

• Nunca te disculpes conmigo por perder una carrera así. Nunca te disculpes con nadie por perder una carrera así.

• - ¿Alguien oye esos golpes?
  - Tú no oyes nada, sólo programas.

• - Crees que me conoces, ¿no es así?
  - He leído lo suficiente.
  - ¿Sabes cuánto he leído sobre ti? Nada.

• Me temo que si no vienes, te quedarás atrás.

• ¿Por qué dice en tu página de Facebook que estás soltero?
  ¿Me estás pidiendo que crea que el director de finanzas de Facebook no sabe cómo cambiar su situación sentimental en Facebook?

• Te aseguro que a las putas de Silicon Valley no les interesa si estás o no en una relación en Facebook.

• ¿Te das cuenta que comprometiste toda la compañia? ¿Entiendes que tus acciones pueden destruir permanentemente todo en lo que he estado trabajando? Déjame decirte la diferencia entre Facebook y los demás sitios. ¡Nosotros no nos caemos nunca! Si los servidores se caen un día, nuestra reputación se destruye irreversiblemente. Los universitarios se conectan porque sus amigos están conectados y si un dominó se cae, el otro también se cae, ¿entiendes?

• Fue estúpido de mi parte no llevar a mis abogados para que lo revisaran. Honestamente, pensé que ellos eran mis abogados.

• No sabía si vestirme para la reunión de negocios o para la fiesta así que me vestí para las dos.

• - ¿Y a cuánto se diluyeron tus acciones?
  - A 0.03%.
  - Tú firmaste los papeles.
  - Me tendiste una trampa.
  - ¿Vas a culparme por hacer un mal negocio con tu propia compañia siendo el Jefe de Finanzas?
  - Será como si no fuera parte de Facebook.
  - No será como si no fueras parte de Facebook. No eres parte de Facebook.
  - Mi nombre está en el encabezado.
  - Quizá quieras revisar de nuevo.
  - ¿Porque congelé la cuenta? Crees que te vamos a permitir desfilar en tus ridículos trajes y fingir que estabas manejando esta compañía.
  - Lo siento, mis Prada están en la lavandería. Junto con mi bombacha y mis jodidas chancletas.

• Mejor consigue un abogado, idiota. Porque no voy a regresar por el treinta por ciento, voy a volver por todo.

• Casi se me olvida. Aquí están tus 19 mil dólares. No lo cobraría, los transferí a tu cuenta congelada.

• Me gusta estar cerca de ti, Sean. Me hace lucir rudo.

• ¡Un millón!

• Un lugar donde veas fotos que coinciden con tu vida social. Esto es la verdad. La digitalización de tu vida. Ya no sólo vas a una fiesta, vas a una fiesta con una cámara digital para que después, tus amigos revivan la fiesta en línea.

• Vivíamos en granjas. Luego vivimos en ciudades, ahora vamos a vivir en la red.

• Págales. Dentro del esquema de las cosas, es una multa por exceso de velocidad.

• No eres un idiota, Mark. Sólo estás intentando con muchas ganas.

• ¿AGREGAR A ERICA ALBRIGHT A MIS AMIGOS?

• MARK ZUCKERBERG ES EL MULTIMILLONARIO MÁS JOVEN DEL MUNDO