Frases enviadas por Lex Sánchez de la película estrenada en 1994, dirigida por Quentin Tarantino, también conocida como Tiempos Violentos.
- Nadie asalta restaurantes. Bares, licorerías, gasolineras... te vuelan la cabeza en el asalto. Los restaurantes, por otro lado, los agarras con los pantalones abajo y no esperan que los asalten. Bueno, no lo esperan tanto.
- ¿Sabes qué es lo chistoso de Europa? Son las pequeñas diferencias. Tienen la misma mierda que nosotros pero es un poco distinto.
- - ¿Y sabes cómo llaman al cuarto de libra con queso en París? - ¿No lo llaman cuarto de libra con queso? - Utilizan el sistema métrico, no sabrían qué carajos es un cuarto de libra. - ¿Pues cómo lo llaman? - Lo llaman una “Royale con queso” – Royale con queso. jajaa… ¿y cómo llaman al Big Mac? – Un Big Mac es un Big Mac, pero lo llaman “Le Big Mac” – “Le Big Mac”
- "Si juegas con cerillos, te quemas."
- Un masaje de pies no es nada, Yo se los doy a mi madre.
- "Vamos a meternos en nuestros personajes."
- Hamburguesas. La piedra angular de cualquier desayuno nutritivo.
- La cosa es Butch que en este momento tienes una habilidad, pero por muy doloroso que sea, la habilidad no dura.
- El orgullo sólo produce dolor. Nunca ayuda. Hace que cada parte de tu cuerpo sea como la punta de tu pene.
- Creo que es como un museo de cera con pulso.
- Sírvete un trago y yo bajo en menos de lo que canta un gallo.
- "- ¿No odias eso? - ¿Odiar qué? - Los silencios incómodos ¿Por qué tenemos que hablar de idioteces para sentirnos cómodos? - No sé. Es una buena pregunta. - Así es como sabes que encontraste a alguien especial. Cuando te puedes callar un jodido minuto y estar cómodo en silencio. - A nosotros nos falta para eso pero descuida, nos acabamos de conocer."
- - ¿Pensaste en algo que decir? - En realidad sí. Sin embargo, me pareces una persona decente. Y no quiero ofenderte. - No parece algo típico de primera charla, sosa y estúpida. Parece que tienes algo que decir. - Pues es así. Pero me tienes que prometer no ofenderte. - No, no puedo prometerte eso. No tengo idea de qué me vas a preguntar. Y digamos que me preguntas, y mi respuesta natural es ofenderme. Entonces habría roto mi promesa. - Olvídalo. - Tratar de olvidar algo tan intrigante sería un esfuerzo fútil. - ¿Estás segura? - Además, ¿no es más emocionante cuando no tienes permiso?
- Cuando ustedes se juntan parecen un grupo de viejitas cosiendo.
- Y ahora quiero bailar. Quiero ganar. Quiero ese trofeo.
- Así que sales, dices: “Buenas noches, fue una grata velada...” Sales por la puerta, te metes al auto... Te vas a tu casa, te masturbas y eso es lo que vas a hacer.
- "Bueno, quítale la camisa y encuentra su corazón."
- Tres tomates van caminando por la calle: Papá Tomate, mamá Tomate y Tomatito. Tomatito se comienza a quedar atrás y papá Tomate se enoja mucho. Se va hacia atrás y lo aplasta y le dice A-puré-se.
- Cuando dos hombres están en una situación así tanto tiempo, cada uno asume ciertas responsabilidades del otro.
- Si yo tuviera panza, usaría camisetas chicas para acentuarla.
- "Lástima que lo que complace al tacto y lo que complace a la vista rara vez concuerda."
- -Creo que me rompí una costilla. - Por darme un oral. -No, por la pelea.
- Cualquier hora del día es buena para comer pastel.
- "Se me va a salir lo medieval contigo."
- Mira, no maté al cabrón adrede. La pistola se disparó.
- Dios pudo haber parado las balas o vuelto Pepsi una Coca Cola o encontrado mis llaves. No juzgas basándote en el mérito del acto. Que el milagro sea un milagro hecho y derecho es lo de menos. Lo que importa es que yo sentí el toque de Dios. Dios intervino en el asunto.
- Voy a recorrer la tierra, como Caine en “Kung Fu”.
- "Si mis respuestas te espantan, no hagas preguntas que espanten."
- Creí que ibas a estar tranquila. Cuando gritas, me pongo nervioso, cuando me pongo nervioso, me asusto y cuando un cabrón se asusta, tiende a matar a otros cabrones.
- "- Te amo bizcocho. - Te amo conejita."
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