Frases de la película El abuelo sinvergüenza (Bad Grandpa)

Bad-Grandpa

Frases de la película dirigida por Jeff Tremaine, estrenada en 2013

¿Sabe qué quiero ser cuando crezca? Un pescador. Quiero pescar a diario hasta ser rico para poder mudarme junto a la cárcel y estar cerca de mi mami. La arrestaron otra vez por drogas y tiene que regresar.

- No me malentienda, estoy trastornado, pero era una vieja gruñona.
- Lamento mucho su pérdida.
- No habíamos tenido relaciones desde los años 90. Y entonces fue por rencor. Está en un lugar mucho mejor. Y yo estoy en un lugar mucho mejor. ¿Oíste eso, Leroy? ¡Somos libres!

No espero que entienda, pero tengo mi pene atorado en la máquina.

Igual no era el mejor matrimonio, Judy. Por eso ahora me voy a dedicar un poco a mí, Judy. Y a divertirme. Por diversión, me refiero a tener sexo.

Estaré muy viejo para batir, pero aún puedo lamer la cuchara.

- Sáquese mi ropa.
- ¿Que me saque su ropa?
- Sáquese mi ropa. Mi abrigo. Mis pantalones.
- ¿Tengo que sacarle los pantalones?
- Ya lo creo.
- Eso suena medio raro.

- No puedo cuidar a Bobby. ¡Estoy de luto!
- Se llama Billy. ¡Billy!
- ¿Cómo quieres que sepa su nombre? ¡Nunca lo trajiste! Y cuando lo trajiste, se orinó en todas las camas de la casa.
- Ya no me orino en la cama.
- No puedo tener a Billy conmigo ahora. Soy libre por primera vez en 46 años y no puedo andar con ese repela-vaginas.

Oye, Billy, déjame mostrarte qué harás si alguien te ataca con un cuchillo. Atácame, te mostraré qué hacer. Eso es todo lo que tienes que hacer. Lo agarras y se lo clavas en el muslo. Y así no puedes perseguirte.

- ¿Buscan una buena cama?
- No.
- No.
- 75 dólares.
- ¿Qué tiene de especial?
- Es vibradora. ¿Saben de lo que hablo?

Hay que llamar las cosas por su nombre.

Era una latosa cuando estábamos casados. Se murió y sigue siendo una verdadera lata.

Señor, por favor cuídanos a Billy y a mí en nuestro viaje con Ellie. Y Señor, por favor cuida a estos hombres porque fueron muy amables y fueron cómplices de lo que probablemente fue un crimen, pero no vamos a decir nada.

- Tengo una pregunta: ¿Sacamos la cama?
- No, solo necesitaba ayuda con ella. Pero nadie va a venir. Nadie vendrá a ayudar si dices: "Ayúdenme a cometer un crimen". Nadie. Por eso nosotros... Por eso tuvimos que decir una mentirita. Pero se lo agradecemos. Y no diremos nada.

- ¿Cómo te llamas?
- Gloria.
- En español me llamo El Mucho Palo.

- Quiero que se siente hasta que-- Quiero que lo revise la ambulancia. Escuche, no es su culpa. No sobrepasa el límite de peso. ¿Entiende?
- ¿Qué límite de peso?
- No hay límite de peso en esa cosa.
- Oye, yo tampoco tengo límite de peso. ¿Me entiendes?

- ¡Íbamos a enviar a un ser humano! ¡Dios mío! No podemos enviar humanos.
- Necesita ir con su padre y no quiero llevarlo yo.

- ¿Amaba a su abuela?
- No.
- ¿No?
- Si la hubiera conocido, habría sentido lo mismo.

- ¿Crees que murió por un corazón roto? Un ataque al corazón.
- Bueno, puedo decirle de lo que no murió. Felación.

Cuando estaba en Europa, si te acostabas con una prostituta, te echaban jugo de limón en tu shmekle para ver si tenías una enfermedad. Si decías: "¡Aaaayyyy!" es que tenías algo porque las cortadas arden. Yo nunca dije "¡Aaaayyyy!", excepto una vez. Pero ya se me quitó.

- ¿Tienes idea de lo pesado que eres?
- ¿Tienes idea de lo poco que me importa?

- El hule de la llanta es más rápido que el hule del zapato. Lo dijo Lightning Hopkins. ¿Lo conoces? ¿Qué tal los dragones de komodo? ¿Sabes lo que son?
- No.
- ¿Sabes quién es Johnny Cash?
- No.
- Pregúntame el secreto de la comedia.
- ¿Cuál es...?
- ¡Ritmo cómico! ¿Entiendes? ¿No te hizo gracia?
- No.
- Público difícil.

- No se enoje con mi abuelo. No sabe lo que está haciendo.
- Tú sabes lo que está haciendo y lo estás haciendo con él.
- A veces se caga. Y a veces se sienta en su suciedad como un bebé.
- Yo no me cago. Desgraciado. A veces él se orina en la cama.
- ¡No es cierto!

- ¡Oye, grandote! ¿Es una función de strip-tease?
- Sí, de hombres.
- Perfecto, porque me gusta agarrar a estas mujeres empapadas. Así es que hagan un buen trabajo esta noche. Caliéntenmelas bien y luego trataré de conquistarme a alguna.

- ¿Cuál es tu nombre escénico?
- No soy desnudista.
- Te llamaré Canela.

¿Sabes qué haría con todo el dinero que he gastado en sexo? Lo gastaría en sexo.

- Es americana. No hagas caravanas.
- Tienes un abuelo raro.
- ¿A dónde te fuiste?
- Me dijiste que me fuera para poder hablar con un culito.
- Te dije que te fueras porque quería estar solito.

- Me pones más caliente que el sol en Puerto Rico.
- ¡Dios mío, gracias! ¡Cielos!
- ¿Cuidas a niños grandes?
- Sí, los cuido.
- A niños grandes como yo.
- No.

Es lindo. Es mi nieto. Se acuesta a las 8 p.m., más o menos. Después de eso, estoy bastante libre.

- ¿Ya besaste a una niña?
- Sí.
- ¿Era tu novia?
- Sí.
- ¿Cuánto tiempo salieron?
- Un día.
- ¿Un día? Parece una de mis relaciones.

¡Abuelo, pedocagaste!

Te puedes salir con la tuya casi siempre, si tratas.

- Abuelo, ¿podemos ir a pescar mañana?
- Quizá.
- ¿Me lo prometes?
- Seguro, te prometo que quizá.

¡Creo oír una parvada de gansos! Dios mío. Creo que me cagué.

Cuando entres a ese cuarto te vas a llamar Lindsey Dill. Eres una niña bonita, nada de pedos ni de palabrotas, ¿entiendes? Vamos a ganar dinero.

Es competitivo, es un deporte. Las mamás participan en estos concursos y si lo vas a hacer bien-- Detente. Si lo vas a hacer, y hacerlo bien tienes que estar dispuesta a ser competitiva. Y creo que la competencia, como en otros deportes, se posesiona de ti.

Lindsey tiene un pelo rubio brillante y ojos azulados. Sus pasatiempos son el fútbol, pescar y jugar con su mono de peluche.

Ese señor era Johnny Knoxville y estamos haciendo una película.

Siempre que trabajo con ellos, estoy en un ataúd o alrededor de uno.

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